Рассказы

Рассказы
Автор: Alx | Дата: 11:07 10-05-2006

Ад и рай

Боль сковала тело, острой пилой впиваясь в грудь, распотрошив нервы и распиная сознание.
Вдох, выдох, вдох, вдох, вдох, выдох. Темнота и полёт.
Свет затягивал головокружительной воронкой, всасывая меня в чёрный, узкий тоннель. Я нёсся к яркой, ослепительной точке, которая с каждым мигом нарастала, пытаясь поглотить всю мою сущность, пытаясь слиться со мной. Свет стал нестерпимо режущим, выедающе-кислотным. Он заглотнул меня и выплюнул на изумрудную лужайку под ноги Витька, который погиб почти год назад в автокатастрофе. Его хоронили в закрытом гробу, а сейчас он стоял целый и невредимый. И он ни капли не изменился.
16| 3507 |
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 07:49 06-05-2006

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 08:40 05-05-2006

Маски

Понравился рассказ )
--
Утро. Я просыпаюсь под звон будильника, спросонья нацепив на лицо недовольную физиономию. Слегка припухшую, с небольшими, но симпатичными мешками под глазами. Жена ещё спит, мирно посапывая под аккомпанемент трелей часов. Целую её в щёчку и иду на кухню.

Ставлю чайник и натягиваю маску бодрости, промытую холодной водой из-под крана. Привычный кофе в постель приносится с маской заботы. Ненадолго на лице появляется маска любви, сменяющаяся маской удовлетворения.

Потом по очереди – спешащая, опаздывающая, извиняющаяся, деловая, отдыхающая, предобеденная, втягивающе-дымо-табачная, сплетничающая, втыкающе-интернетовская, телефоно-ожесточённо-переговорная, ожидающе-выходная. Шесть часов – очередная маска, предвкушенческо-пивная, напялена и я несусь по проспекту на встречу к друзьям. Звонок жене и извиняющаяся маска.
10| 4561 |
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 06:22 02-05-2006

ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ

Очень большой, но интересный сборник. По ключевым словам.
--
АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 10:47 28-04-2006

Если у вас неприятности с милицией

ГЛАВНОЕ!!!
Никогда не оскорбляйте сотрудников милиции. И не пытайтесь воздействовать на них физически или не дай бог угрожать. Они как-никак при исполнении и у них возможностей отпиздить вас больше чем у вас их. Говорить с ними нужно четко, вежливо, с милой улыбкой, но очень жестко. И побольше ссылайтесь на закон "О милиции" и любые другие законы. Большинство ментов все равно законов не знают.


Перво наперво оцените ситуацию. Если вы действительно вляпались (расчленили старушку, ограбили квартиру и убили 18 человек, расстреляли мента из детского пистолета досмерти, у вас нашли тонну героина и шесть боеголовок от С-300) то лучше заткнитесь и слушайте, что вам менты говорят. При этом желательно строить из себя ангелочка и всем видом показывать, что блядь жопу порвете, но сделаете все, что от вас хотят (минет например).
Если же вы уверены в своей правоте (ну или совершили что-то не очень страшное за что вам больше 15 суток не дадут), а менты-козлы, беспредельщики и уроды, тогда действовать нужно по следующему плану. (это вам конечно может и не поможет, но по крайней мере есть шанс. и совершенно точно останетесь целыми и невредимыми).

1. Наберите в грудь побольше воздуха и сделайте очень уверенное лицо.
2. Очень твердно, но предельно корректно потребуйте у сотрудников представиться и предъявить документы. Пока они этого не сделают никаких документов, вещей им не отдавайте и не показывайте и вообще с ними не разговаривайте.
Рассказы
Автор: Mertviy | Дата: 10:25 28-04-2006

Рецепт от водки "Хортиця": ДЕВУШКА ПОД МАЙОНЕЗОМ

Хотите попробовать фирменное романтическое блюдо "ДЕВУШКА ПОД МАЙОНЕЗОМ"? Вот рецепт:

1. Выходите в город на охоту "За дичью", чтобы жертве было не больше 25-ти, ну максимум 30-ти лет (старое мясо жесткое на вкус).

2. Подбираете "Дичь по вкусу" (самые вкусные особи - это голубоглазые блондинки) и подходите к жертве с такими словами: "Мадмазель, не будете ли Вы так любезны откушать с Нами кофэ чашечку" (100% - проверенный безотказный способ, вспомните рекламу про кофе «Макона»).

3. "Дичь" соглашается на кофе и вы приводите ее к себе домой, но кофе дома не оказывается (самое главное, чтобы у вас дома не было кофе, но была водка «Хортиця»).

4. Вместо кофе предлагаете девушке «Хортицу». Она естественно отказывается, т.к. "мама ей запретила и она не пьет крепкие напитки с незнакомыми людоедами".

5. А вот тут-то вы и говорите волшебную фразу, что «за маму надо выпить, а то мама обидится!», она естественно как любящая маму дочурка ну никак не сможет допустить, чтобы мама обиделась и выпьет 100г. «Хортицы» за маму.

6. Затем через 5 минут повторяете пункт «5», «Но уже за папу» - еще «Хортицы»100г.
Рассказы
Автор: Mertviy | Дата: 10:40 27-04-2006

Водка "Хортиця" представляет: мысли наших посетителей о вреде и пользе алкоголя

Марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влияним алкоголя на Маринин организьм.

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м. Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.
5. Из напитков предпочитаю хорошую водку. «Хортиця»? Отличный продукт. По-моему, из водок высшего сорта. Жаль, не везде купить можно.
Рассказы
Автор: Mertviy | Дата: 10:31 26-04-2006

Почему в каждом интеллигентном доме должен быть вантус

Пасмурный день... Выходной... На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить «Хортицы», закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я... бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 09:58 26-04-2006

Google - как все начиналось

Позновательно ))
--

Компании Google неполных 8 лет, а ее президенту- миллиардеру — всего 32 года.

В США весьма бурно обсуждается законопроект, касающийся иммигрантов. Буквально на днях, чтобы как-то успокоить общественное мнение, президент Джордж Буш сделал заявление, напомнив, что Америка — страна, которую построили иммигранты и что инициатива приезжих стимулирует экономику страны. А в качестве положительного примера привел молодого выходца из СССР — Сергея Брина. Сегодня компания Google стоит в одном ряду с Microsoft и Yahoo, а имя миллиардера из знаменитой Кремниевой долины Сергея Брина известно как минимум завсегдатаям Всемирной паутины. Основатель и президент компании Google входит в число самых богатых людей планеты.

Начало положил чек в сто тысяч

Осенью 1996 года на сайте Стэнфордского университета (штат Калифорния, США) заработала поисковая страничка. За аскетичным оформлением и названием BackRub стояла научная работа аспирантов Сергея Брина и Ларри Пейджа. А необходимый для работы поисковика сервер с винчестерами общим объемом 1 терабайт (1024 гигабайта) располагался прямо в комнате Брина в университетском общежитии. В основе BackRub лежала принципиально новая система интернет-поиска, когда все многочисленные найденные по запросу страницы ранжировались по числу ссылающихся на них других страниц. Таким образом наверху оказывались самые востребованные документы.

Поиск оказался настолько удобным, что скоро к нему стали обращаться люди далеко за пределами университетского городка. К лету 1998 года к BackRub ежедневно обращалось около 10 тыс. посетителей. И в Стэнфорде заволновались — сервис начал пожирать чуть ли не половину всего университетского интернет-трафика. А тут еще прибавились обвинения в компьютерном хулиганстве. Дело в том, что поисковик не обращал внимания на ограничения доступа к университетским документам «для служебного пользования», открывая их для всех. Это уже было чересчур. И BackRub, переставший быть чисто научным проектом, пригрозили закрыть. «В какой-то момент мне пришлось делать выбор: начинать свое дело или продолжать учебу», — говорил потом об этом Сергей Брин. Сделать выбор ему совершенно неожиданно помог один из основателей Sun Microsystems Энди Бехтольшайм. «Это очень интересно, — прервал его Энди, когда Сергей начал демонстрировать ему возможности своего поисковика, — но я очень спешу. Как, вы говорите, называется ваша компания?" И достал чековую книжку. Через несколько минут ошарашенный Брин остался один на один с чеком в $100 тыс. на имя не существующей еще компании Google Incorporated.

Чтобы получить деньги, компанию Google надо было срочно создать. Теперь выбор между наукой и бизнесом был прост. Брин и Пейдж написали заявления на академический отпуск и сели обзванивать своих родных и друзей. Через неделю, 7 сентября 1998 года, Google Inc. была зарегистрирована с капиталом в $1 млн.

Лучший подарок папы
Рассказы
Автор: Mertviy | Дата: 10:01 25-04-2006

Дозы приема водки "Хортиця"

100 г. «Хортицы» - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 г. «Хортицы» - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 г. «Хортицы» - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому
за них перегрызть глотку.
400 г. «Хортицы» - Все вокруг - скоты.
500 г. «Хортицы» - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 г. «Хортицы» - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 г. «Хортицы» - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 г. «Хортицы» - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм «Хортицы» под третий стол! За присутствующих здесь дам!»
1000 г. «Хортицы» - Ну вот, ещё одним литром «Хортицы» на свете стало меньше...
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 08:16 25-04-2006

Топ 11 убийств

Ужас. Куда катится мир...
--
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
Рассказы
Автор: Mertviy | Дата: 11:25 24-04-2006

О похмелье

Водка "Хортиця" предупреждает: похмелье бывает даже у программистов. Но только если они пили что-то еще кроме "Хортици".


Как опознать утреннее похмелье у программиста? Очень просто. Наблюдатели выделяют 10 стадий этого увлекательного состояния.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами,
ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении
произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!». Под ногами, возле розетки, стоИт бутылочка из-под «Хортици». Видно, что компьютер из розетки выключен.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
<Е-ху!!!>, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит: «ну вот, третий раз за сегодня». Горлышко «Хортици» выглядывает из мусорной корзины.
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать
резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя
руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как
оказалось, напрасно. Поскользнулся на бутылке из-под «Хортици», катавшейся по полу вслед за стулом.
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 09:22 24-04-2006

Разговор с ГИБДД

Ночью остановил Гаишник..
Он внимательно ко мне стал сначала приглядываться. Постоял, подождал, пока я, может, выйду из машины. Потом, не дождавшись, приблизил ко мне свою голову. Снова никакого эффекта, на который он, видимо, рассчитывал.
Я понимал, к чему он клонит эту свою голову. Он очень хотел, чтобы я оказался пьян, и пытался уловить запах.
-- Выйдите из машины! -- сказал он.
Ну, вышел я.
-- Вон, видите, стоит вагончик? Вы в него зайдите.
-- Зачем?
-- Там вам все расскажут.
Ну, я зашел. Там сидит медсестра в относительно белом халате.
-- Садитесь, -- говорит она. -- Нет, пока стойте. Вытяните руки. У вас руки дрожат. Понятно. Садитесь.
Я сел. У меня дрожали руки. От холодной ярости. Мне хотелось задушить ее вот этими самыми руками, я старался сдерживаться. Вот они у меня и дрожали. Я был совершенно трезв. И она это видела, если хоть что-то смыслила в том деле, которым сейчас занималась. Но она намерена была сделать все, чтобы доказать, что я пьян.
-- Даже похмеляться не надо утром, если вы вечером за руль решили сесть, -- сказала она. -- А все почему-то садятся. Вы думаете, у нас глаз нет?
-- А прибор у вас есть? -- спросил я.
-- Есть, -- вздохнув, ответила она. -- Дышите.
-- Спасибо, -- сказал я. -- После вас.
-- То есть? -- нахмурилась она.
Рассказы
Автор: Mertviy | Дата: 09:03 21-04-2006

А кто не пьёт? Аргументы от водки "Хортиця".

Залил лишнего за воротник... С кем не бывает? Бывает - со всеми! И если жена встречает со скалкой - скажи ей: "А кто не пьёт?". И ошеломи ее удивительными фактами, подтверждающими твое право пить водку "Хортиця" столько, сколько тебе вздумается!

Типа эпиграв:
Ты почему пить не хочешь?
Жена домой пьяного не пускает.
А ты разденься перед дверью, потом звони и узелок с одеждой в квартиру забрасывай, как только откроет. Голого на улице не оставит!
На другой день:
Почему опять не пьешь?
Жена не пустит.
А ты делал как я сказал?Одежду снял? В квартиру закинул?
Ага.
А она чего?
А она говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская".

***

Поехали. Звнок. Дверь открывается. Скалка. Делай умное лицо:
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 08:07 21-04-2006

Новая работа

Очень понравилась история из жизни. Интересно почитать.
--

Моя судьба – плыть по течению. Шесть лет назад я приехал в Японию учиться в аспирантуре. Потому, что в аспирантуру родного факультета ВмиКа в Москве никто особо активно не звал, а сюда пригласили. Поучусь пару лет, думал я, потом уеду куда-нибудь ещё. «Вот в Штатах», - говорил мне мой японский профессор, - «В Штатах – настоящая наука. Там такие конференции! Там такие исследования! Там всё самое новое!». Я шёл по обшарпанным коридорам старого здания токийского технологического института и мечтал о самом новом.

Через год я написал свою первую статью, и её даже взяли на конференцию. В Штаты. Ну не в основные, конечно. Есть такой штат в тихом океане – Гавайские острова. Я поехал. Взял приглашение с конференции, письмо от института с рекомендацией направить меня на конференцию, купил (не заказал, а выкупил!) самолётные билеты туда и обратно, положил все эти документы (целую пачку!) в конверт и послал в американское посольство. Тогда ещё проход «интервью» не был обязательной процедурой: хочешь – проходи интервью, а нет времени – просто присылай документы почтой. Интервью, конечно, рекомендуют. Но я решил, что у меня нет времени.

Послал документы за месяц и получил их назад за два дня до моего отлёта. Мне прислали назад мой паспорт и письмо: «Консул рассмотрел ваши документы и принял решение отказать по той причине, что вы не предоставили достаточных доказательств того, что вы не хотите остаться в США работать нелегально. Решение об этом консул принял, исходя из своего общего ощущения вашей ситуации, и обжалованию оно не подлежит. Спасибо».

Я, конечно, позвонил в посольство и спросил, сколько они знают русских программистов выбирающих из всех штатов США для нелегальной иммиграции именно штат Гавайские острова и по какому телефону записывают нелегальных рабов на ананасовые плантации. Мне ответили, что мне стоит спросить это лично у консула на интервью, которое можно назначить не раньше, чем через месяц. Спасибо.
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 09:02 20-04-2006

Про Москву начала 90-х, бандитов, наркотики

Яркий рассказ.
--

…В последнем автобусе на Королёв было ожидаемо пусто. «Рэд Дэвил» из банки подстёгивал тормозящие мозги, а в плеере надрывался вокалист «Muse». Я лениво просматривал фотки с дурацкой демонстрации и пытался держать слипающиеся глаза открытыми.
Вдруг сквозь «Muse» начали доноситься другие звуки. Я снял наушники, улыбнулся и против воли начал подпевать Джеймсу Хетфилду:
So close no matter how far
couldnt be much more from the heart
forever trusting who we are
and nothing else matters…
Водитель из разряда парней с бритыми затылками и всегда начищенными туфлями, крикнул мне «Что, нравится?» - и сделал ещё громче.
…And nothing else matters… - неторопливо, безупречно выводил голос. «А ведь именно эта неторопливость мне иногда в ней и не нравится.» - почему-то подумал я. – «Её нужно петь быстрее, с криком»…
и тут во мне что-то переклинило. Я отложил плеер и начал смотреть в тёмное окно. Придорожные столбики слились, подогретые музыкой, скоростью автобуса и всем алкоголем, выпитым за день.
И глядя на белую линию, рассекающую тёмный прямоугольник окна, я вдруг начал вспоминать…

…Их звали Макс и Виталька. В начале летних каникул с третьего на пятый класс, я и одноклассник Славон пришли на заброшенный теннисный корт. Теннис был совсем не при чем, просто школьное футбольное поле было всегда занято старшеклассниками, а купленный недавно настоящий мяч сам прыгал под ноги.
Но на кортах уже играли два взрослых парня, пробивая пенальти по отмеченным кирпичами воротам. Новым игрокам, пусть и таким мелким, они явно обрадовались.
- Чё, пацаны, в футбик срежемся? – подошёл к нам один. И сам – как взрослым! – протянул руку. – Я Макс, а это Виталька…

Сейчас я и не вспомню, как они выглядели. Сука-память услужливо подсовывает силуэты двух высоких темноволосых парней – и ничего больше. Нам они казались ужасно взрослыми, хотя теперь я понимаю, что им было не больше двадцатника. Мы играли в футбол каждый день. Разбивались по парам – меня обычно брал Макс – и отрабатывали защиту-нападение. Без маек, в шортах из обрезанных джинсов, раздирая коленки об асфальт корта. Естественно, мы десятилетние подражали им во всём – копировали походку, смех, манеру игры.
Ребятам с нами было весело. Они даже сдерживали эмоции и пытались не ругаться при нас матом. Пили, как и мы, дешёвую газировку, и ходили курить на другой конец корта. А отдыхая от уже далеко не нового мяча, лениво разговаривали о девушках и каких-то делах.
Мы помнится, даже пытались давать советы.
Рассказы
Автор: Mertviy | Дата: 08:03 12-04-2006

Страх на всю жизнь

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтобы вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 09:11 10-04-2006

Голландия - свободная страна...

Обратная сторона свободы
--

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"…
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 07:45 06-04-2006

Если вас взяли в заложники

Спорная тема. Интересно ваше мнение.
--

Предлагаю еще раз поднять тему поведения когда из вас делают заложника или овцу на скотобойне.
Я с удивлением прочитал рекомендации старшины. От человека пропагандирующего наличие стержня и прочих малогнущихся предметов внутри. При встрече с бандитами отбирающими кошелек значит бьемся до последней капли крови. При встрече с ублюдками, привинчивающими к нашей же жене/детям фугас - помогаем привинчивать и ведем себя тихо-тихо. Милиция нас спасет. Вот о чем хотелось бы поспорить.
Ну, действия силовых структур все имеют возможность оценить сами.
Так вот давайте подумаем. Я один хочу убить 30 человек взрослых мужиков. У меня есть пистолет. Я стреляю в парочку(в обойме не бесконечно патронов, нужно для всяких ЧП оставить) и ору страшным голосом *а ну всем лежать суки!*. Все лежат. Поднимаю самого трясущегося, даю веревку и говорю *вяжи всем ноги*. Те, кому уже связали - пусть вяжут следующим. Потом не спеша всех убиваю. Руки вязать не обязательно - все равно никто не доскачет и не ускачет.
Мужики оказавшиеся в большом количестве в заложниках в НОРД-ОСТе и в меньшем - в школе - помогали строить барикады, и привязывали взрывчатку к баскетбольным щитам. Женщины перевязывали ублюдков и оказывали им первую медицинскую помощь.
Расчет захватывающих такой же - согнать в помещение, где всех будут держать стены, поубивать три четверти в удобной, безопасно обстановке, выбежать с остальными на улицу, продавить этой толпой оцепление, слинять, оставив группу своих же заранее известных идиотов отстреливаться. Или уехать прикрывшись заложниками. Требований у них не было, зато были с собой зубные щетки. Смертников мужчин я еще не разу не слышал.
В связи с этим предлагаю другую тактику действий.
1 Проститесь с жизнью. Ваша жизнь уже кончилась. Сразу же теряйте лицо и становитесь неистовыми, невменяемыми. Отпустите все эмоции сразу - только не делайте то, что от вас хотят - и убивайте, калечьте ублюдков, создавайте хаос. Подумайте о том, чтобы умереть вцепившись зубами в нос, в ухо, в пальцы, в горло, если дотянетесь. В первую очередь прыгайте на их баб - быть может она с перепугу себя взорвет и вы соберете на себя все их поганые шарики.
2 Если вы в середине загоняемой толпы - не давайте вас загонять в помещения - заорите - там газы, они всех травят, толкайте людей, чтобы образовалась свалка, схватите со щитка огнетушитель и разгоняйте толпу в разные стороны.
3 Если есть чем тяжелым кинуть - кидайте пока не кончится. И орите, чтобы другие тоже кидали.
4 Если кто-то уже кинулся на говнюка - хватайте автомат за рожек и выкручивате. Пластиковый может сломаться, даст бог дотянетесь до замка и вообще его отстегнете. Поднимайте флажек и вырывайте газоотвод. Не хватйтесь за ствол - затвором оторвет пальцы а конец ствола все равно не удержите.
5 Если захватили оружие падайте на спину и передергивайте затвор. После того как сориентируесь приподнимайтесь. Или стреляйте так. Вы все равно труп. Прихватите хоть одного.
6. Орите больше - станете смелее.
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 08:37 05-04-2006

24 факта о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
Рассказы
Автор: Alx | Дата: 09:05 04-04-2006

Утренний диалог с сотрудником ГИБДД.

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо охуевающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
1920212223
перейти на страницу

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: