Мои любимые комиксы.

Вы думаете играть в профессиональный баскетбол просто?
Такие подбегаете к кольцу... кидаете и все кричат ура?
Увы... люди из группы поддержки команды противника только и делают, что пытаются отвлечь вас от броска.
И делают это мастерски.

Одни способы умереть весьма необычны. Другие же просто похожи на очень плохой личный выбор. Они представлены не в строгом временном порядке.

1979: Роберт Уильямс, рабочий завода компании Ford Motor Co., был первым в истории человеком, которого убил робот: рука заводского робота, массой в одну тонну, угодила ему в голову.

2005: Ли Сэун Сэоп, 28-летний южнокореец в изнеможении упал от усталости и умер в интернет-кафе после почти 50-ти часовой непрерывной игры в сетевую видеоигру «Стар Крафт».

Женщины нинзя? Таким способом Иран собирается держать оборону.

Этот же принцип является основополагающим любого курса самозащиты. Реклама школ самообороны, расчитанных преимущественно на женщин, пожилых людей и детей, вселяет в беззащитных и слабых уверенность в своих силах, и дает возможность почувствовать себя неуязвимыми.

Курсы самозащиты для домохозяек

Как пишут в новостях - один упитанный мужчина зашел в поезде в туалет.... И провалился. Оторвал с мясом.

Глистная инвазия – паразитирующие в организме черви, способны полностью поменять работу всех органов. Так как каждый человек озадачен этой проблемой, то и процесс лечения имеет значение.

Диабет – серьезное заболевание, по пониманиям многих людей диагностируется у взрослых. Так и было несколько лет назад.

Сегодня сложно найти человека, который бы не пользовался различными кредитными продуктами. Более того, многие люди регулярно используют кредиты для решения повседневных и стратегических жизненных задач. На рынке кредитования работают не только банки, но и микрокредитные организации.

Покупки онлайн позволяют экономить время пользователей, одновременно позволяя узнать о преимуществах различных товаров. Всего несколько минут поиска позволяют узнать все преимущества того или иного товара. По такому же принципу работают и сервисы с отзывами.

Cервис отзывов позволяет получить реальную оценку товаров и услуг от клиентов. Можете быть уверенными в достоверности оценок, так как они тщательно проверяются нашими специалистами.

Отдыхать в Крыму надо летом – этот стереотип мы унаследовали из далекого прошлого, когда большая часть санаториев и домов отдыха консервировались до теплых времен, а об отдыхе в частном секторе мы судили по советским фильмам, где пределом мечтаний отдыхающего оставалась отдельная комната с «удобствами» на улице.

Всем, кто перед началом сотрудничества с какой-либо компанией, предпочитает узнать информацию о контрагенте, нужно обратить внимание на онлайн-портал Flash Comment. Здесь собраны реальные отзывы о компаниях Москвы и Санкт-Петербурга.

Подборка комиксов. Для четверга :)

Несколько наглядных причин не напиваться.
Есть новенькие, есть старенькие. Но все смешные.

За 80 дней вокруг света Далее >>


Выбираемся из комнаты! Далее >>


Прыгни с качели дальше всех! Далее >>


Забавная головоломка! Далее >>

Приветы всем! Сегодня отмечаем Починки

Следуя поговорке «Готовь сани летом, а телегу зимой», хозяева сразу после Сретенья с утра пораньше принимались за ремонт сельскохозяйственного инвентаря, называя этот февральский день «Починками».

Расчиная Починки, крестьяне помнили: чем раньше примешься за хозяйство — тем больше весне угодишь. Тянуть с починками до настоящих теплых дней настоящему хозяину не пристало. Открывая сарайки, прикидывали крестьяне: за какую работу надо вперед взяться?

Работали дружно, всей семьей, находя посильное дело и малым и старым: «В Починки Дед встает чуть свет — чинит сбрую летнюю да соху столетнюю». Отремонтированную упряжь не без гордости вывешивали на видном месте — мы, мол, к пахоте и севу готовы. Да и хозяйки в это время без дела не сидели: готовили, стирали, перебирали вещи в сундуках.



Irina Shayk в бикини (13 фотографий)

Подборка интересностей из всего интернета

Тотальная фитнес-программа - полезно
Сборка юрты на время - кто хочет поучаствовать?
Лунный календарь 2019 - интересно
Bentley поставил новый рекорд скорости на льду - круто!
Кто сыграет в новом Бэтмане - ух
Необычный бодиарт - запутано!
Куча феерверков - фото
Город Мурманск - крутая экскурсия
Ремонт дороги на Украине - жгут =)))
Мужик, тут друзья мои не пробегали? - умора =)))

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Согревает в холода борода Далее>>


Определи свой коэффициент понимания женщин Далее>>


Шэрон Осборн помирилась с обидчицей Далее>>


Астролог предсказал свадьбу Дженнифер Энистон Далее>>



Demi Moore на пляже (8 фотографий)



Карикатуры людей в видеочате (2 фотографии)



Назад в будущее (23 фотографии)

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Ванна своими руками (84 фотографии)



Отличная подтяжка лица (4 фотографии)

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Экскурсия на фабрику в Китае, которая производит "штуки для взрослых".
Вот как оно все оказывается...

Пластическая операция стоит довольно больших денег.
А что если денег нет, грудь маленька и вообще не пруха?
Можно купить вот такой девайс. Стоит он всего 80 баксов... Вот только главное, если затащила парня в постель - вовремя выключить свет.

Забавно. Персонажей рисуют с артистов или как?

Анджелина Джоли – рыбка Лола («Подводная братва») – Мастер Тигрица («Кунг-Фу Панда»)



Старичка Коломбо вытянули с заслуженного отдыха, да еще и петь заставили:

Питер Фальк – Дон Файнберг (старая акула) («Подводная братва»)

Приветы всем. А завтра уже пятница! Осталось совсем немного!


Переговорный пункт!

Подборка интересностей из всего интернета

Гарный український клипец - классное видео
Стресс разрушает мозг - береги его!
Лив Тайлер запела для рекламы Givenchy - зачем?
Игрушечная стройка - это круто!
Фотографы, которые знают о женской груди всё - отличные фотографии
Минтранс нашел несоответствия в ПДД и Конституции - да неужели???
Модели без косметики - красотки =)))

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Узнаю по походке Далее>>


Ты познакомился с… бортпроводницей Далее>>

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Девушки нашли общий язык (7 фото)



Что изобрели русские (27 фото)

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан...
Времени ведь свободного нет!

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Занятно.

1. Арнольд Шварценнегер получил за исполнение главной роли в фильме «Терминатор 2? гонорар размером в 15 миллионов долларов. За весь фильм он произнес около 700 слов. Таким образом, каждое слово, произнесенное будущим губернатора Калифорнии, было оценено в 21,429 долларов.

В Токио регулярно проходят Международные выставки роботов, где больше всего внимания привлекают модели роботов-андроидов. Хотя разработка таких роботов находится еще в начальной стадии, некоторые уже очень похожи на людей. Взгляните сами.

1. Сотрудник Музея науки играет с роботом BERTI в "камень-ножницы-бумагу" в Лондоне, 17 февраля 2009 года. BERTI был построен специально для имитации жестов человека. (Peter Macdiarmid - AFP/Getty Images)