Юмор

Юмор
Автор: Alx | Дата: 10:24 03-09-2004

Внимание

Акция набирает обороты! Торопитесь!
2| 3643 |
Юмор
Автор: Alx | Дата: 10:21 03-09-2004

О здоровье

Объявление в больнице:

"Помните, онанизм останавливает рост!"

Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:

"НЕПРАВДА!".
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 14:25 02-09-2004

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
»
0| 3117 |
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 14:24 02-09-2004

Наш ответ террористам -- послать их в Перу
»
7| 2396 |
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 14:22 02-09-2004

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
»
0| 2286 |
Юмор
Автор: Shmon | Дата: 14:49 01-09-2004

Прикол.

стихи. веселые и грустные.

Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится



Веселые:



2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!



38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20!



45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20!



7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20!



Далее читаем здесь.
2| 2725 |
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 11:21 01-09-2004

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Не исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
»
1| 3137 |
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 14:16 31-08-2004

Посвящается ТАНКу

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?

- Лёгко... Ложись...

Идет работа, через 2 минуты:

- Вставай, готово.

- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!

- А че там колоть, всего четыре буквы...
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 14:10 31-08-2004

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.

Г:- Ваша фамилия?

В:- Чья?

Г:- Ваше имя?

В:- Чьё?

Г:- Чья Чьё... Мексиканец что ли?
»
0| 4733 |
Юмор
Автор: Alx | Дата: 13:58 31-08-2004

Из жизни милиции

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по

идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом.

Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как

правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики

(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким

хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,

работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов

церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.

Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как

понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и

показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?

Задает последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор отправляет

уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? "

(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после

утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд).

Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.

Жмется-мнется…Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): "Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет? "

Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на

рельсах - как минимум.

Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор.Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине "У"…

"Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно

улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? "



Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…



P.S. В спину майору полетела зачетка…
Юмор
Автор: Mertviy | Дата: 16:21 28-08-2004

-Мам, почему все называют меня рассеянным?

- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь.
»
0| 3023 |
Юмор
Автор: loading | Дата: 10:35 28-08-2004
»
0| 2813 |
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 15:40 27-08-2004

Два малыша разговаривают:

- Скажи "лук".

- Лук!

- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!

- Лук!

- Еще раз по лбу стук!

Тут второй разозлился:

- Скажи "чеснок"!

- Чеснок.

- По спине лопатой - на!
»
1| 3002 |
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 15:37 27-08-2004

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?

А представьте, что видят каждый день они..
»
0| 3972 |
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 15:37 27-08-2004

Учительница в конце года спрашивает у учеников:

- Как можно унести два арбуза?

Вовочка тянет руку. Учительница говорит

- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.

- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.

Встаёт Вася и говорит:

- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.

Тут встаёт Вовочка и говорит:

- А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно как.

- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
»
4| 2532 |
Юмор
Автор: Mertviy | Дата: 15:20 27-08-2004

Наркоман.

Как мороженное хавает.
4| 4236 |
Юмор
Автор: Mertviy | Дата: 12:52 27-08-2004

Задорно.ком

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.

С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

- Ну, пиздец, одной заботой меньше стало.

Все:

- Что, корма завезли?

Председатель:

-Нет, хуй стоять перестал.
Юмор
Автор: Mertviy | Дата: 12:43 27-08-2004

Я угарал, как представил себе эту картину.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:

- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еботня какая-то получается.
Юмор
Автор: Mertviy | Дата: 17:29 26-08-2004

вот так всегда

while(рабочий_день){

if(проблема){

x=наказат_кого_нибудь;

if(x=NULL){

x=уволиться;

if(x=NULL){

забей_не_напрягайся

}

}else{

во_всем_виноват_администратор_или_марсияне

}

}else{

попить_чайку_или_посидеть_в_интернет

}

}
Юмор
Автор: Mertviy | Дата: 12:29 26-08-2004

Помогите!!!

"Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Фото друзей тут: http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg Просьба сообщить о возможности размещения. Они тихие милые люди."
Юмор
Автор: Hapk | Дата: 11:02 26-08-2004

Жил-был слепой мальчик. И никто ему не мог помочь: ни врачи, ни бабки, ни экстрасенсы... Он уже и смирился со своей слепотой.

Ивот однажды вечером приходит мама сработы:

- Я мазь нашла тибетскую! помогает на все 100! Вот наночь тебе компресс сделаем, и ты утром будешь видеть!!! Тибетские монахи так своих слепых лечат.

Мальчик:

- Мама, давай сейчас попробуем!!!

- Нет, сынок, только наночь можно намазать глаза.

мальчик ели до вечера дотерпел. мама ему глаза намазала, перебинтовала. Он лег, а уснать не может, все ворочается, представляет как он утром глаза откроет, мир увидит, краски различать будет, будет жизни радоваться. Так и промаялся до самого утра.

Утром мама его в ванную провела. Он срывает повязку, смывает мазь, открывает глаза........и....... нифига не видит.

- Мама! Я не вижу! Мазь не помогла!

Мама говорит, шлепая подзатыльник:

- Хех! Дурачок! С 1 Апреля тебя!!!!
»
4| 3039 |
Юмор
Автор: Mertviy | Дата: 18:25 25-08-2004

Клип.

Интересный, качественный клип во Flash на тему группы Ленинград "Меня зовут Шнур", правда я себе суть клипа представляю не таким.

Смотрим тут.
календарь
март 2019
пн вт ср чт пт сб вс пн вт ср чт пт сб вс
25 26 27 28 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7
Юмор
Автор: Alx | Дата: 18:03 25-08-2004

В продожнение о Киркорове

Вот такие они - деятели шоубизнеса...

Спер у Воффки
421422423424425426
перейти на страницу
Мы в Twitter
кнопки
Яндекс.Метрика
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: