Анекдоты

Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 12:16 15-11-2013

Анекдоты



- Геша ты что теперь с Мариной?
- Угу...
- Пиздец!! Она же страшная как обезьяна!
- Да ещё и глухая, мать её! Сказал - иди нахуй, а ей показалось "давай вместе жить".....

Вот все вы такие девчонки!!
Вас "чай попить" позовёшь, так вы его пить и приедете.

Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план. Не расслабляйтесь!

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

Девушки, будьте благочестивы: если вас шлёпнули по правой ягодице - подставьте левую!

Больше всего на свете женщины любят помолчать, но у них времени на это не хватает.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

0| 8455 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:42 08-10-2013

Анекдоты



В твоей жизни обязательно появится тот, который обнулит всё что было до.

Неваляшка - девушка, у которой не было парня.

Никогда не делайте зла кому-то назло! Гадости должны идти от души.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: — «Я из-за тебя…» а: — «Я с тобой! » И это самые главные слова в семейной жизни!
0| 7380 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:44 04-10-2013

Анекдоты



- Привет, как дела?
- Привет, не скажу...
- Почему?
- Потому, что если я скажу, то мне нужно будет спросить как твои. А мне насрать!!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…
0| 8577 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:36 03-10-2013

Анекдоты



Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
0| 10048 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 15:13 02-10-2013

Анекдоты



Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег.

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пи%орасы"!

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .


0| 9233 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:53 01-10-2013

Анекдоты



Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

- Хочу тебя.
- А как ты меня хочешь?
- Как, как? Внутримышечно.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч.

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика,.... - так и приучают есть за троих.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний — они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
0| 8691 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 12:10 27-09-2013

Анекдоты



Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...
0| 9107 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 12:14 26-09-2013

Анекдоты



Она была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Экономь воду - принимай душ с девушкой.

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
0| 7773 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 12:04 25-09-2013

Анекдоты



Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - змей-горыныч.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
0| 10189 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 12:25 24-09-2013

Анекдоты



Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Лишний вес не возраст - можно сбросить!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
1| 6273 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 12:01 23-09-2013

Анекдоты



Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
0| 8816 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 10:09 20-09-2013

Анекдоты



Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
0| 9484 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 10:23 18-09-2013

Анекдоты



— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...
1| 8728 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:57 17-09-2013

Анекдоты



Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
0| 7909 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:46 16-09-2013

Анекдоты



Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего.

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

0| 9495 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:51 13-09-2013

Анекдоты



Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно!

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

1| 9700 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:16 12-09-2013

Анекдоты



Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

0| 9508 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:18 10-09-2013

Анекдоты



Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Недостаточно знать себе цену. Надо ещё пользоваться спросом.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Улыбка – не признак наличия у человека позитива.
Это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс — это то чем женщина расплачивается за брак.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))
0| 7086 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:07 09-09-2013

Анекдоты



Ненависть — это не любовь. Ей взаимность ни к чему.

Женская красота очень зависима от длительности воздержания и количества выпитого.

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с листвинницей... в принципе такое же дерево...

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .

Деловая переписка — это когда вместо: «Пиздец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
0| 9482 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 12:06 06-09-2013

Анекдоты



Любовь - это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3 !

Жизнь не шахматы - здесь одного мата мало.

Если ты жирная, то не жри! Если ты безвольная жирная – то жри, сука, и плачь!

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
0| 8475 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:48 05-09-2013

Анекдоты



Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Трудовик Карло учит детей делать детей.

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Хрен там, опять опыт.

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
1| 9643 |
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:15 04-09-2013

Анекдоты



Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Мужчины врут чаще. Но женщины - лучше!!!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

Это я недостаточно нежен?! Мур, мур блядь!

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "
0| 10369 |
календарь
июнь 2017
пн вт ср чт пт сб вс пн вт ср чт пт сб вс
29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 11:38 03-09-2013

Анекдоты



Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Передаю огромный привет своей жизни.
Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы...

Полюбила, разлюбила, проебала, не нашла, разъебала, подъебала, наебала и ушла.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед".

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к ебеням!

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
2| 8466 |
12345678910 15
перейти на страницу

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: