Юмор
Автор: Alx | Дата: 06:53 02-02-2006

Анекдоты

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель...
Водитель успел выпрыгнуть.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!


Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Пpиходит девушка к своему паpню.
Она:
- У меня для тебя две новости: хоpошая и плохая.
Он:
- Hачни с хоpошей.
Она:
- У меня девять месяцев не будет месячных...

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

Он сказал ,что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Она почувствовала ,что краснеет, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя , Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет , То заплачет как дитя.

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz (Х.з.)

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Презерватив найденый вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
5153
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: