Юмор
Автор: Alx | Дата: 06:56 06-02-2006

Анекдоты

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный...

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.


Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного <02>, представься, громко скажи: <В Кремле -
бомба, и полосатые вещи станут твоими!
Разговаривают 3 мужика.Один говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашел сигареты,наверное...она курит!
Все начинают возмущаться, мол какое горе,курит...Второй отец говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашел шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третий мужик говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашел презерватив,наверное........у нее хуй!

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой

Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

- Милый, давай спать...
- Милая, бери и спи...

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи бля тогда мою кружку пива...

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Так, почему катаемся в таком виде?
Мужик:
— Да понимаешь, праздники всю неделю. Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь в баню к шефу еду...
Гаишник:
— А ну-ка выйдите! Вам надо подышать в трубку!
Мужик:
— Командир, ты мне что, не веришь?!

Врач очень испуганному пациенту:
- Скажите А-А-А-А-А! Неплохо, а теперь ртом!

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на хуй!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА ХУЙ!!!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...


У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Новости от Рексоны - теперь в таблетках! Принял и больше не потеешь.

Можно уйти в тайгу и жить там молитвами, но там, блядь, нет Интернета.

Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
5058
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: