Юмор
Автор: Alx | Дата: 07:24 09-02-2006

Анекдоты

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос:
Кто из девочек привлекательнee?

В Чуйской долине был найден маленький мальчuк, которого воспитало поле конопли.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит

* В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
* В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».
Милая, единственная
Ты самая стройная
Любимая, желанная,
Самая знойная,
Птенчик мой, лапушка,
Голубушка, лебедушка,
Веточка, ласточка,
Козочка, солнышко,
Зоренька, звездочка,
Тростиночка, росиночка,
Ты ж моя козочка,
Пушиночка, кровиночка,
Краса моя, отрада,
Золотце, цветочек,
Души моей услада,
В жажду ручеечек,
Жемчужина сердца моего строптивого
Ну будь человеком, дай же на пиво мне!

Привет, как ты?
- Нормально. А ты?
- Да как всегда.
- Ну, че те надо?
- Чувааааак, у меня проблемы с наркотиками!
- Э.... Ну... Бля, извиняй, раньше надо было думать! Ебаный ты в рот, я тебе не твоя мамаша, чтобы проповеди читать, но все-таки: какого хуя ты вот сейчас мне звонишь, а? Я тебе дозу первую вколол что ли? Я тебе, блядь, кто? Доктор Айболит? Или может телефонная линия "новая жизнь"?!! Пиздец бля! Я хуею, дорогая редакция!!! Ты бля прекрасно знал что делал! Я барыга блядь, а не какой-нибудь ебаный психолог! Какого хуя ты вообще сюда звонишь? Если ты меня обвиняешь, то знаешь что - иди ка ты на....
- ЗАТКНИСЬ БЛЯДЬ! Когда я сказал, что у меня проблемы с наркотиками я имел в виду то, что у меня они кончлись! Цены не изменились?
- Э......... нет.
- Тогда буду через час.

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

Поляки обращаются друг к другу "пан", французы "мусье", итальянцы "сеньор", англичане "мистер" или "сэр".
Один американец изучал русский язык. Из книг он узнал, что раньше русские обращались друг к другу "товарищ", а теперь следует говорить "господин". Приехав в Россию, американец понял, что на улицах, в транспорте, магазине никто так не говорит. Прислушиваясь в разговору прохожих, он наконец понял, какое обращение является правильным.
Его задержали на таможне за то, что он упорно говорил чиновнику б..дь.

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

Летом песок в пустыне раскаляется так сильно, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

В России есть три степени холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".

Судят младшего сотрудника НИИ за изнасилование уборщицы.
Судья - обвиняемому:
- Ну обьясните, как Вы, младший научный сотрудник, такое могли!
МНС: да понимаете, весь день эти формулы, рассчёты, опыты... Выхожу вечером измотанный, а тут уборщица эта, ко мне спиной, нагнувшись, пол моет.. Ну я и не удержался..
Судья - уборщице: Ну а ваше слово?
Уборщица: Ну стою, мою полы, уже почти закончила - и тут кто-то сзади - оппа!
- Ну и что ж вы не убежали-то???
- Ну куда ж я по помытому-то??!

как то до кризиса случилось мне работать у немцев на складе. компания подобралась там довольно замечательная, все молодые , энергичниые, холостые... ну или почти холостые. В основном студенты преддепломники.И был там у нас один такой Коля. Коля имел зрение минус 8 диоптрий, но носил линзы, постоянно их куда то проебывал как и зарплату на блядей, которых мы хором педалили у него дома.
Так вот собстна креатиф про клички и паганялы. Сначала мы Колю называли Колёк, потом Колёк-миколек, а потом и вовсе Колька-от пизды до жопы сколька? Но он парень был мирный и не обижался несмиотря на второе место по карате-до по области. Но иногда напивался и всегда влезал в заваруху (любую) первым.ну и бывало побеждал, а бывало что и нет, из-за своего свинского алкосостояния. Так вот, окончательно за это он и получил кликуху Бампер! потому как водится сначала удар на себя бампер и принимает.

Объявление:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

Идет бомж по улице, грязный, рваный, весь склизкий, вонючий, прет от него, мухи блять летают, бухой и вот он идет, остановился, икнул, и одновременно обосрался, обблевался, обосцался, сопли блять потекли, слезы. Вздохнул бомж и говорит:
- нервы ни к черту.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
5911
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: