Юмор
Автор: Kamen | Дата: 10:15 19-05-2005

Анекдоты

Порция анекдотов
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!


В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой
механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

В операционной, из под стола: "Мяу!" Хирург: "Отстань!"
Из под стола опять: "Мяу!" Хирург: "Отстань!"
Из под стола опять настойчивое "Мяу!"
Хирург отрезает что-то скальпелем, бросает под стол:
"Ладно, на, отвяжись!"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик!! Ну ты чего молчишь-то???

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!

Один счастливый обладатель опеля рассказал:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и
прислушаться, то можно услышать как он гниет.....

Муж,скучая,перед телевизором,кричит
Жена,минету хочется!
Жена,с кухни,гремя сковородками
Я занята! Спусти в стакан,я утром выпью.


Кавказец в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - Ой!

На птичьем дворе решили сменить старого петуха на молодого, типа яйценоскость упала. Привели молодого. Стрый петух ему говорит: "Ты сынок всех кур сразу-то не топчи, потихоньку начинай по 3-4 курочки в день и будет тебе счастье!".
Через неделю пришел старый петух на двор - посмотреть как у молодого дела.
Глядь!! Е-мое. Все куры валяются кто где за#банные вусмерть, а молодой петух лежит посреди двора, глазки закатил, крылья разбросил и не дышит, а над ним уже и вороны кружат.
Старый склонился над телом и говорит: "Сказано же тебе было не набрасывайся так, вот силенки и покинули тебя"
Молодой так глаз откатывает на старого и злобно шепчет:" Иди на х#й старый м#дак, ты мне сейчас всех ворон, п№дорас, распугаешь!!"

Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Миронов.
Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:
-Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?
-Ммм. Я буду мясо.
-А овощи?
-Ммм. Овощи тоже будут мясо.

Летят два парашютиста. Один другому говорит:
- Хош яблоко?
-Ну давай...
Летят , грызут. Первый опять спрашивает:
-Хош еще?
-Ага, давай...
Летят дальше. Первый снова:
-Еще хош?
-Слушай, а ты откуда их берешь то?
-Дык у тя за спиной, целый мешок...


Учёные изобрели такой агрегат, который 2-ух негров превращает в одного
белого! Целый день они коптят: 2-а негра заходят, один белый выходит, 2-а
заходят, один выходит...... и т.д. И бац, под конец дня остаётся один негр!
Учёные:
- Ну извини парень, ты пролетаешь!
Негр:
- Но мне срочно надо стать белым!
Учёные:
- Иди ищи второго!
Негр:
- Но где я найду второго? Уже 10 часов вечера! Мне срочно надо стать белым,
а то сделка сорвётся!
Учёные подумали подумали и решили:
- Есть один вариант! Правда он не проверялся никогда! У нас есть обезьяна!
Хочешь соглашайся, нехочешь несоглашайся! Как хочешь короче!
Негр:
- Ну ладно! Давайте!
Ну запихнули они еле-еле, руками и ногами, негра и обезьяну в этот агрегат!
Агрегат коптит! Брынчит.... Останавливается!
Оттуда выходит красивый молодой человек, глаза карие, мощного
телосложения...... ну красавчик в общем... НО весь волосатый!

Все девченки такие: ВАУ!(тянут к ниму руки)
Он:
-СЛЮЩАЙ, АРА! НЭ ТРОГАЙ ДА!?!
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
4370
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: