Юмор
Автор: Alx | Дата: 10:33 24-05-2006

Анекдоты

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.


Идет, подпpыгивая девочка, а в pуках у нее иголочка, на котоpой наколота бабочка. Песенку поет (тоненьким голоском): "Ля-ля-ля-ля...!" Сзади подбегает мужик с вилами. Р-p-pаз девочку вилами в зад. И запел (хpиплым басом), подпpыгивая: Ла-ла-ла!

Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
-Это что, самолет???
-Да... Издалека!

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

То, что не удается запрограммировать на Assembler, приходится паять.
Об эстонцах чаще всего пишут, дескать, «тормоза» и пр., не замечая, что это - результат свойственных им терпеливости, рассудительности и прямо-таки олимпийского спокойствия.

Таллин.
В автобусе на задних сидениях едут мама с пацанёнком. На очередной остановке в автобус вваливается толстенная бабёха и наступает пацану на ногу.
Пацан не издал ни звука, только слегка сморщился.
Когда бабка прошла вперёд, он вполголоса пробормотал:
- Стариков надо убивать...
Этого ему показалось мало, и через минуту он добавил:
- ... с детства.
На что мать столь же спокойно отреагировала:
- Начнём с тебя?
Снова минутное молчание, и окончательное решение:
- Тогда не надо.


Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
-Не то... не то... всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
4516
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: