Юмор
Автор: Alx | Дата: 08:50 26-05-2006

Анекдоты

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что хочешь"

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

- Эх, она такая... Ну... Такая...
- Ага, ка-то остановила на скаку кавалерийский взвод, потом вошла в горящую избу и осталась там ночевать.
- Нет. Пошла без компаса в глухую чащу, отыскала там отряд поляков, которых завел туда мелкий пакостник Иван Сусанин и вывела их к людскому жилью, где их тут же расстреляли по старой памяти.

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!"
И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"
Сходятся в одном - пить надо.

— Как тебе девочка?
— Предлагаешь удочерить?

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
-Сам Самыч.
-Так, значит, девушки у тебя нет

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.

Говорят, что самые лучшие люди умирают молодыми - я с каждым новым днем все больше убеждаюсь, что не так уж я хорош.

Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность.
Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка:
"А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ").
На что муж очень спокойным голосом отвечает:
"Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"

Сценарий русского выступления на Eurovision на следующий год
С противоположных концов сцены медленно входят два бородатых мужика.
Первый - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
Второй - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь, делает бэк-вокал и подтанцовку. По очереди в проигрышах пьют водку.
Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нанэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по Москве…
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке. Первое место!

В первые же дни пребывания в офисе Блондинко™ поразило нас своей эрудированностью и рассудительностью:
- А вы знаете, как маленьким детям лечат косоглазие? - спросило Блондинко™, когда речь зашла о детских болезнях. - Нет? Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне мама рассказывала, что мне самой так вылечили в детстве...

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
5453
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: