Юмор
Автор: Alx | Дата: 08:43 23-06-2006

Анекдоты

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!

Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Лекция по ТОАТ (теоретические основы автоматики и телемеханики), ну там
релешки всякие, конструкции, сроки службы...
Сидит мой знакомый (П) с девушкой одной (С). Они друг друга знают, но вот
чего-то не поделили. С надулась, как водится... Hе разговаривает. П
начинает прикалываться:
- Девушка, а можно с вами познакомится?
- Hе знаю...
- Девушка, а как вас зовут?
- Hе знаю.
- Девушка, а вы вообще - девушка?
- Hе знаю!
В это время препод, говоря о своем выдает во всеуслышание следующую фразу:
- Это можно узнать в процессе эксплуатации.
Все рядомсидящие лежали.
Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит...
-Машинку помоете?
-Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.

Только вчера, с приходом в Италию нормального лета, закончил олимпийскую гонку в Турине лыжник из Кении. Оказалось, что бежать, цепляясь за листья, ему сподручнее.


Виталий Кличко дал сеанс одновременного боя в колонии для несовершеннолетних преступников под Киевом. Результат матча - 40:0 в пользу Виталия, но еще долго после боя Виталий вытаскивал из своего тела заточенные карандаши и перья.



Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.
© Jake
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
5644
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: