Юмор
Автор: Alx | Дата: 09:23 11-07-2006

Анекдоты

-Это - конец! -подумал Штирлиц, засунув руку в карман.

Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены : "Меня никто не искал ?"

По даным разведки, в настоящее время на территории на Северного Кавказа скрываются еще трое шамилей басаевых. Двое в настоящее время проживают в Турции. Местоположение остальных восьмерых шамилей басаевых пока остается неизвестным.

Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая:
что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек
ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю
с вопросом: "Ну как?"
Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси,
естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету.
"И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит:
"Как странно закончился вечер..."

Зидан замочил головой Басаева
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Владимир Владимирович, скажите, чем был продиктован поступок Зидана — поцелуй удар мальчика Матерацци в грудь?

Просыпается мужик с утра....раз...достает волос из зо рта:
-БЛЯДЬ!!! Опять калачиком спал...

- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!

- Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдешь.
- Зачем?!
- За фигурой, Танечка, за фигурой!

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц.


- Никита, ты где шлялся?! И почему у тебя губная помада на животе?

Когда женщина настаивает,
тем более на спирту - надо пить !

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Подберите мне, пожалуйста, 111 роз для моей жены.
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...


Привет, Матераци! Привет, Зидан!
Так, слово за слово, получил Матераци пиздюлей...
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
5673
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: