Юмор
Автор: Alx | Дата: 08:17 13-07-2006

Анекдоты

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Я, ты, он, она
Вместе мы ебем слона,
Двое в жопу, двое в нос,
Доведем слона до слез!

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди нах@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!

Нет, от баб один вред, я начинаю понимать мужчин, которые боятся женщин: засовывает он в неё большой красивый член, а вынимает потом маленький, мокрый и вялый. Ясное дело, она всё испортила.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.



- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!


Ниже моего достоинства только ноги
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...



Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

- …а это непрочные Комары-Робингуды. Они сосут кровь у богатых и лопаются.



- Слабак!
- Что?!. Да, я вот этими руками подкову разгибал! Ты бы слышал, как орала лошадь.
- Да? А помнишь, у нас во дворе собака бешенная жила? Так вот это я ее укусил!



- Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без
парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок-то, в принципе, состоялся...



Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
- Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
- А может, лучше что-нибудь материальное?
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.



Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь



- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!



- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!


Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги

Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень
сидит скучает. Подходит к нему спрашивает:
- Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь.
- А у нас и парни ничего.
- Чур меня, чур.
- Нет мужик, сначала чур меня.

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают
органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное
учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач
радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь, две конфеты дам.
- Не сяду.
- Ну сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...


Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Соберите десять крышечек из–под кока–колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б..дь, порядок в доме



12 причин почему коты лучше мужчин
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
6796
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: