Юмор
Автор: Alx | Дата: 07:41 14-07-2006

Анекдоты

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький…глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..

Маленькие хитрости:
Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

- А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась.

Уникальный бальзам-ополаскиватель. Рекомендации лучших проктологов.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что?

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!

В два раза больше общения с близкими!
Новый тариф "Инцест" от Пчелайн!

наша таня громко плачет
уронила в речку меч
папин за три штуки баксов
тебе, танечка, пиздец
- Петрович, ты девственник?
- Конечно! Бывший...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!

- Тук-тук
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

Дункан Маклауд любит ходить по лесу и издеваться над кукушками.

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец!

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь
секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и,
придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Утро в семье маршала Жукова:
- Георгий, ванну не занимай!
- Ладно - пойду, Берлин займу...

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
- Может, его в загсе подменили?

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

"Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве.

И хисторь чужая:
Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона! =)
за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать
"зае#ись"

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

От великого до смешного - два стакана водки...
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
5750
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: