Юмор
Автор: Alx | Дата: 06:38 14-09-2005

Анекдоты

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и
жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э...
жене. 1ый: - Милая 2ой: - Любимая 3ий: - Красавица 4ый: - Солнышко 5ый: Тут
он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!

В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать: «Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант милиции Олег Попов не умеет читать.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров.

Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки.
Выстроилась огромная очередь из стариков. Заходит первый - паралитик в кресле.
Бог ему говорит: <Встань и иди!> То встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают: <Моня, ну как доктор?>. Он отвечает: <Ай, такое же г...., как все.Даже давление не померил!>

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
5221
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: