Юмор
Автор: fiskars | Дата: 08:54 16-05-2005

anicdotЫ

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Штурм наркопритона. Вооруженные до зубов омоновцы врываются в квартиру. Кругом валяются уделки. На кресле сидит мужик с топором в голове. Один омоновец хватает хозяина хаты и начинает мочить прикладом:
- Сука! Кто мужика завалил! Кались, падла, кто мокруху учинил!
Тут откуда-то с пола доносится голос:
- Не гони, начальник, он таким и пришёл...


Где у женщины находится аппендикс?
Как войдешь - сразу налево.

Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: давайте найдем острий камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.


Едут по прерии два брата ковбоя Бил и Джо. Они друг о друге всё знают, знают все побасенки и анекдоты, вобщем поговорить не о чем. Не разговаривают уже неделю. Едут и тут видят - прямо у них на дороге лежит куча бизоньего навоза. Бил задумчиво глядя на навоз вдруг изрекает:
- Джо, давай забьём на сто баксов, что я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Джо.
Бил слез с коня и легко так, не напрягаясь сожрал всю кучу. Ошарашенный Джо отдал ему сто баксов и они поехали дальше.
Джо обидно стало профукать на ровном месте столько денег. Когда смотрит - а на дороге ещё одна куча навоза лежит. Джо и говорит:
- Бил, давай забьём на сто баксов, что теперь я съем эту кучу дерьма.
- Давай, - ответил Бил.
Джо слез с коня и кое-как всё-таки съел весь навоз. Бил вернул ему деньги и они поехали дальше.
Прошло несколько часов, на протяжении которых Бил о чем-то сосредоточенно думал, и наконец родил фразу:
- Слышь, Джо, а тебе не кажется, что мы на халяву дерьма нажрались?

Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онаниpующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего….. , пpосто я его быстpо мою!!!!

— Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
- Угу.
- Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
- Угу-угу. Потому что мы — девушки -всегда говорим загадками!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове…

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына…
- Хочу его мяса….
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
3032
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: