Юмор
Автор: fiskars | Дата: 08:59 21-04-2005

аНиКдОтЫ

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Идет съемка поpно, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Мля!.. Текст забыл!

Встретились мужик и негр и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня - 28, - гордо говорит негр.
- А у меня - 37, - говорит мужик.
- У-у-у, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Мужик сидит в ресторане. Ему подают второе. Он вилкой разламывает котлету -
а внутри волосы. Подзывает официанта:
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди
валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!

Приходит женщина к сексапатологу и говорит:
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет.
Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы
удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем
больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры
выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер
обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала
ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он
запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой
прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и йогурта
"Растишки": ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...:)

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

В селе жена мужа пилит и пилит, мол пить хватит и всё тут.Расстроенный
мужик к куму приходит с пузырём ну и с горя выпить предлагает, а кум
ему:"Ты что?Я ж не пью - закодировался у кузнеца." Решил мужик этот тоже к
кузнецу пойти. Пришел, всё рассказал, а кузнец ему:"Раком
становись-кодировать буду!"Ну, делать нечего, стал мужик раком, кузнец его
отимел и говорит:"Узнаю,что пил-всему селу расскажу, что я тут с тобой
сделал" Пришел мужик домой, ни капли ни выпил и так недели две прошло.
Просыпается он как-то утром, выходит на крыльцо и видит, что всё село
гуляет.Водка, самогон рекой льётся. Подходит он к первому прохожему и
спрашивает:"А что это сегодня за праздник? никак не вспомню?", а ему в
ответ:"Да КУЗНЕЦ ТО УМЕР!!"

Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из жопы торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2266
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: