Юмор
Автор: fiskars | Дата: 12:38 25-04-2005

Аникдотики

Идёт по лесу молодой вампир. Смотрит - на поляне сидит на пенёчке старый вампир еле живой от слабости и истощения, а рядом девица к дереву привязана - здоровенная такая, грудастая, вобщем кровь с молоком. Молодой старому вампиру:
- Папаша! Что с тобой случилось?
- Да стар я стал, сынок.... да и голод меня вконец замучал....
- Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся в неё зубами и напейся кровушки!
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного зуба не осталось..
- А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови напейся.
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж поистёрлись...
- Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
- Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц...

Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".

-Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула сноваоказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули...

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Заходит мужик с бейсбольной битой в магазин промтоваров. Подходит к продавчихе:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - опешила продавчиха, - Мужчина, мы вообще-то продукты не продаём...
Мужик хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день стоит за прилавком продавщица с перевязанным лицом. Тут опять подваливает тот же мужичок:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - промямлила продавщица.
Мужик снова хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день продавщица специально накупила хлеба всякого, булочек, батонов и прочего. И снова появляется тот мужик и к ней:
- У вас молоко есть?
До смерти перепугавшаяся продавщица:
- Мужчина, зачем вам молоко? Берите лучше хлебушек, батончики, булочки...
- Да на фига мне ваш хлеб нужен, я его теперь в аптеке покупаю.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
3508
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: