Юмор
Автор: fiskars | Дата: 10:29 18-04-2005

Многа анекоф

Можыт некоторые вы ужо и читали, а для меня они в новь, патаму не арать БАЯН и тп

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были
на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса
они исчезли ... бородавки остались."

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да?...- задумался мужик,- Hу пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

Идет по лесу циклоп. Тут навстречу ему медведь метётся. Циклоп:
- Стоять! Кто такой?
- Медведь.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: МЕДВЕДЬ. Завтра прийдешь к моей пещере, я тебя буду есть. Вопросы есть?
- Нету...- поник медведь.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу - волк:
- Стоять! Кто такой?
- Волк.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: ВОЛК. Завтра прийдешь к моей пещере, я тебя буду есть. Вопросы есть?
- Нету...- поник волк.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу - заяц:
- Стоять! Кто такой?
- Заяц.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: ЗАЯЦ. Завтра прийдешь к моей пещере, я тебя буду есть. Вопросы есть?
- А можно не приходить?
- Та-а-ак-сь. Зайца вычеркиваем.

Мужик приходит домой а про себя бормочет:
- Вот уроды... Шапку снять хотели...
Ему жена:
- Вась. Что случилось?
- Да, представляешь, захожу в подъезд, а там три амбала и ко мне: снимай штаны и становись раком или гони шапку. Вот уроды... Шапку снять хотели...

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!

петечка сдает экзамен на "2", и начинает рассказывать учительнице
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 2, ну поставьте 3...
- но 2 это твой предел!
- ну, Марь Ивановна, ну я себя за локоть укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за локоть.
Марь Ивановна в полном охренении , хорошо 3 у тебя есть...
- Марь Ивановна, ну нельзя мне 3, ну поставьте 4...
- да ты и так знаешь на 2, я тебе 3 ставлю, а ты еще 4 просишь!!!
- ну, Марь Ивановна, ну я себя за задницу укушу!!!
Марь Ивановна в шоке, ладно типа, давай.
петечка изворачивается и - хрясь! кусает себя за задницу.
Марь Ивановна сидит теперь в совершенно полном охренении, ок - у тебя 4!!!
- ну, Марь Ивановна, ну нельзя мне 4, ну поставьте 5...
- да ты что петечка!!! и так ничего не знаешь, а хочешь 5!!!
- ну, Марь Ивановна, ну я кончу кока-колой!
- да это же в природе невозможно!
- а вы поставьте 5!!!
они договариваються и Марь Ивановна начинает минетить петечке и тут - БАХ!!! у нее все лицо в сперме... 8-((
петечка: я тут подумал - мне и 4 хватит... ;-))

У закоренелого онаниста спрашивают:
- А почему вы с женщинами сексом не занимаетесь?
- Да рука не пролазит....

Приходит мужик к врачу и показывает ему больную руку. Доктор глядь, а там на лодони такая рваная рана со следами ожогов.
- Как это вы, батенька, умудрилися так пораниться? - спрашивает доктор.
- Да присел вздрочнуть и заснул...

Студентке ветиринарного института препод задал вопрос:
- Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
А девица не моргнув глазом и отвечает:
- Да потомучто они достают...

Пpодаёт мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpёл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpёл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил "оpла"... Пошёл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!

В кабинете диpектоpа циpка звонит телефон...
Диpектоp (Д) поднимает тpубку и слышит хpиплый голос (Г)
Г: Добpый день, это циpк ?
Д: Да
Г: Вам нужны аpтисты выступающие в оpигинальном жанpе ?
Д: Да, конечно, только скажите, pади Бога, что с вашим голосом ?
Г: Да с голосом у меня все ноpмально, пpосто я с вами жопой pазговаpиваю !

-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "HА СЕБЯ"

- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат?
- Дирижомпель, Петька, дирижомпель...
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2284
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: