WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:09 11-02-2010

Обзор интернета

Всем привет! Вот уже и четверг! А это значит, что завтра наша любимая и горячо желанная пятница! Ура!

А сегодня тоже есть повод. Отмечаем Национальный день молодежи в Камеруне



Day in Cameroon) является бесспорным свидетельством признания важной роли, которую играет молодое поколение в политических, экономических и культурных событиях государства.

Этот молодежный праздник отмечается в стране с 1961 года, с того самого времени, когда произошло воссоединение обеих частей Камеруна.

С 1967 года День молодежи в Камеруне стал считаться национальным событием, официально закрепляющим ту важную роль, которую играет молодежь в жизни общества.


Техника выживания на льду!


Подборка интересностей из всего интернета

Донателла против природной красоты - мдааааа
Правдивая легенда о Святом Валентине - ого!
Кто будет тренером сборной по футболу - актуально
Миранда Керр на показе David Jones - красотка!
Люксовый дом на колесах - круто!
Столетний - дожил мужик
Чёткие пацанчики - есть чо?
Никита Борисович Джигурда читает стихи - матерные!
Один день из жизни офицера - клевые фото
Клевые рисунки из слов - отлично
Необычная упаковка - прикольно
Названы самые безопасные автомобили в Европе - интересно!
Необычные мотоциклы - креативный подход!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Полный календарь Олимпиады-2010 в Ванкувере!



Запах мужчины! Далее>>



Обезжирен и очень опасен! Далее>>



В британской деревушке объявился пернатый террорист Далее>>



Линдси чуть не посадила Сэм Далее>>



Роберт Паттинсон назвал секс с Умой Турман обескураживающим! Далее>>




Венецианский карнавал (25 фотографий)




Деревянные кроссовки (7 фотографий)




Забавные котейки (36 фотографий)




Креативные cстулья (34 фотографии)


А где варенье? Бродит где-то!

- Чем отличается прошлое от настоящего?
- Раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ...
- это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Кривые девушки (46 фотографий)




Неизвестные актеры (26 фотографий)


Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и симпатичную девушку с большим бюстом. Это, значит, раз!
- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2155
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: