WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:29 05-03-2010

Обзор интернета

Всем привет! Ну вот мы и дожили до заветной пятницы! Ура, товарищи! Поздравляем всю прекрасную половину наших читательниц с наступающим 8 Марта - Molwa, Ol4ik Crazy, Bulkina, hilbert, WP и других наших замечательных женщин ВебПарка!

Если кого забыл - пишите в каменты, исправлюсь


Тайны поместья Сталина


Подборка интересностей из всего интернета

Жизнь в стране чудес - прикольно
Верные народные советы как разбогатеть - читаем и богатеем!
Неопытная Меган Фокс - ого
Послеобеденный мятный поцелуй - стильно!
Стимпанк насекомые от Mike Libby - стильно!
Тягачев уйдет красиво - в танце
Мишки вышли на улицу - погулять =)))
Арест наркомана - фото
Как Овечкин камеры ломал - видео
Передача эстафетной палочки - отличная техника!
Renault представила R30 с логотипами Lada - наши в Формуле!
Водитель фуры заснул за рулём - жесть!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Как выбрать торт и какие ингредиенты самые вредные!



Чашечка кофе стимулимрует работу мозга! Далее>>



Условный срок за липовый больничный! Далее>>



Гони алименты, папаша! Далее>>



Бриттани Мерфи по завещанию ни оставила мужу ни цента! Далее>>



Джастин Тимберлейк сыграет в кино вместе с бывшей подругой. Далее>>




Декольте от Mariah Carey (8 фотографий)




Люди с мегабровями (34 фотографии)




Памеля в золотом купальнике (5 фотографий)




Путешествие в Мексику (31 фотография)




Фотограф Luis Sanchis (15 фотографий)


Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Что главное в тюнинге (11 фотографий)




Что внутри фотоаппарата (11 фотографий)


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Об услышанном

1. Деловой дядька, по телефону:
- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.

2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
- У вас есть мои любимые собачьи консервы?

3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

4. В аптеке, женщина лет 30:
- У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!

5. На остановке, три девицы, по виду студентки:
- Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!

6. В магазине, охранник, тихонько, по рации:
- Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!

7. Мальчик лет 8, по телефону:
- Мама! Ты только не смейся, я ключи потерял!

8. В автобусе, подвыпивший мужик:
- Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо!

9. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
- Они думают, что спорт – это здоровье.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2567
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: