WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:18 15-03-2010

Обзор интернета

Всем привет! Вот мы снова вместе в течении этой трудовой недели! Надеюсь, все хорошо отдохнели и набрались сил!

А сегодня Всемирный день защиты прав потребителей

Сегодня в мире отмечается Всемирнй день защиты прав потребителей (World Consumer Rights Day), который принято отмечать в годовщину выступления Президента США Джона Ф. Кеннеди в Конгрессе в 1961 году. В выступлении Президента были сформулированы четыре основных права потребителя:
право на безопасность,
право на информацию,
право на выбор и
право быть услышанным.

Позднее к ним добавились еще четыре: право на возмещение ущерба, право на потребительское образование, право на удовлетворение базовых потребностей и право на здоровую окружающую среду. Впервые День был отмечен 15 марта 1983 года, когда он был закреплен в международном календаре праздничных дат как Всемирный день защиты прав потребителей.


Обед по-итальянски


Подборка интересностей из всего интернета

Кто скрипит зубами во сне - есть причины
Гвен Стефани в апрельском InStyle - стильно!
Лечиться фильмами - круто
Письмо от менеджера по закупкам - забавно =)))
Лучшая страна на земле - какая?
Пушка из игры Portal - прикольно
Нидерланды 50 лет назад - крутые фото
Вы все еще хотите, чтоб вас поцеловал ВВП? - о_0
Инспектор съедает взятку на глазах у оперативников - подкрепился =)))
Девушки и сладости - миленько!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Голливуд переехал в Россию?



Тестостерон - гормон справедливости? Далее>>



Остров Бали - Мекка российского серфинга.! Далее>>



Как обладать такой гладкой кожей? Далее>>



Салдана обожает секс! Далее>>



Рене наградила папарацци Далее>>




Julie Bowen на пляже (13 фотографий)




Костюм Братства стали (13 фотографий)




Необычные фасады (14 фотографий)




Нью-Йорк из лего (28 фотографий)


Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Голод - не тетка (9 фотографий)




Прокатилась с ветерком (2 фотографии)


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт пиздить судей.

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

Забегает мужик к доктору и орет:
- Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это Вы здесь е*ать собрались?

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

Короткие новости

Липецкий маньяк-лилипут 40 лет просидел за кустом петрушки. Чувство самосохранения оказалось сильнее…

Не успела выскочить из торта девушка на юбилее бизнесмена Сальцова. Проголодавшиеся после долгой церемонии гости оказались шустрее.

Раздражение Ющенко вызвали новые лезвия "Президент Янукович".

Шесть раз прерывался матч за звание первого шахматного барона - с доски постоянно воровали коней.

Таити. Отличный подарок утром 1 января, встретив Санта-Клауса, получили два таитянских каннибала.

Ученые Кишиневского университета обнаружили новый ген, и сразу выбросили на помойку старый.

Расистская выходка в нью-йоркском метро. Около тысячи расистов выходят ежедневно из подземки.

Совсем недавно выяснилось, что Сергея Зверева в детстве укусил другой Зверев.

В Краснодаре закончился XX-й Всекубанский хор. Выступление трех тысяч человек длилось 200 часов без перерыва.

В Москве прошел день сироты. В небо в рамках акции был запущен миллион шаров с надписью "Помоги сироткам".

Турниры по гольфу, после 100-летнего перерыва, возобновились в Монголии. Нашелся, все-таки, пропавший шарик.

Заикающийся пипипионер стал причиной массового энуреза в подшефном доме престарелых.

Чукотские спелеологи сломали головы размышляя над тем, как пролезть в 10-сантиметровую трещину.

На Курилах проснулся вулкан Гнетущий. По оценкам ученых, он проспал две мировые войны, опричнину и путч 91-го года.

Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем.

Ну и ну. Карельскому зоопарку под видом верблюда продали безрогого оленя со сломанным позвоночником.

В Амстердаме грузовик, доверху груженный кокаином, не стал информационным поводом.

В Северной Корее проведены испытания ядерного оружия, украденного из военно-исторического музея в Москве.

В результате землетрясения на Манхеттене биржи Уолл-стрита закрылись снижением.

Николай Валуев стал лицом косметической компании Avon. Рекламная кампания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!".

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

В Тамбове в два раза увеличилось количество неполноценных. Теперь их трое.

Антверпен. Малолетний наркоман, сбежавший из-под домашнего ареста на велосипеде, вернулся спустя сутки весь обкатанный.

Печальная хроника. В Голландии стерлась изобретательница суперфаллоимитатора.

Автомобили Хёийндей Дедтиобнтон сняты с производства в связи с дефектом речи.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2259
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: