WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:09 25-03-2010

Обзор интернета

Всем привет! Вот уже и четверг, а это значит,что завтра праздник - пятница!!! Ура!!!


Москва вылетела из 20-ки самых влиятельных городов мира


Подборка интересностей из всего интернета

GM показал автомобиль будущего - интересно!
Книжка о некрофилии - бгаааа, страшилка =))))
Дорого оплаченная победа. Наши танкисты - наше прошлое!
Cоцсети до добра не доводят - о, ужас!!!
Roewe 350: Премиальный гольф-класс по-китайски - какой??
Трейлер второй части "Аватар" - неужели??? =)))

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Редкие хобби звезд. Чем увлекаются знаменитости!



Собираешься в путешествие? Узнакй, как избежать укачивания! Далее>>



Прививка от страха - реальность? Далее>>



Леди ГаГа добралась до животных! Далее>>



Келлан Латц станет еще более божественным, чем обычно. Далее>>



Пэрис надоела зрителям? Далее>>




Застывшее мгновение (51 фотография)




Возвращение к свету (12 фотографий)




Высеченные из масла (4 фотографии)




Робберт Паттинсон (14 фотографий)


Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Веселая Япония (45 фотографий)




Семь лет войны в Ираке (39 фотографий)


На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Отличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даёшь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Десятка мудацких подарков

Обсуждали, как водится, мужиков. Составили список гадских подарков, который я вам выкладываю с некоторыми (надеюсь, полезными) советами. Мальчики, милые, заучите его как «Отче наш» и НИКОГДА такое не презентуйте (разве что теще).

Погнали!

1) Lada Kalina (сюда же идут «матизы», «цивики», «логаны» и пр. хуета. Нет денег на нормальную тачку - подарите шубу, мех нужен всегда, его много не бывает);

2) колечки с микроскопическими бриллиантами производства «Мудацкие самоцветы» (лучше купите брендовую бижутерию);

3) подарочные сертификаты с позорной суммой (они все равно перекочевывают к обслуге. Не краснеть же перед писюхой из салона, будучи оцененной «недорого». Поймите: как бы вы не изъебывались, пытаясь скрыть собственную скупость / бедность, нас не обманешь. Лучше выдайте «стыдные» деньги на руки, мы добавим, подшаманим, сочтем дарителя жадным / бедным, но, по крайней мере, не дебилом);

4) коллекционные монеты (если вы от них тащитесь, то себе и покупайте, а мы тупо не знаем: ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?!!);

5) ельишко «красинькое с черниньким» с впивающимися в жопу «кружафчиками» (сюда же – латекс, «халатик медсестры» и пр. атрибуты ваших сексуальных фантазий. Это вы покупаете для себя, понятно? Вот на двадцать третье и покупайте);

6) ручки из лимитированных коллекций, которые вам самим нравятся (мы не ходим на собрания акционеров, и подписывать документы Tibaldi Spartacus за триста тыщ рэ нам «не нада»);

7) билеты в санаторий (хоть на Лазурке), куда мы должны полететь с вашими мамо (это ваши личные мамо. То, что мы на них не гоним, вовсе не значит, что мы их любим);

8) ноуты, телефоны и пр. electronics (такое не дарят, такое просто покупают, если есть возможность. На восьмое марта джентльмен преподнесет девушке цветы, а телефон заменит неделей ранее, «не по случаю»);

9) «котят – щенят – девочек би» и пр. фауну, если вас об этом специально не просили (не все девушки писяют кипятком при виде невротичных йорков и блядей с мамбы);

10) «прыгнуть с парашютом», «покататься на снегоходt», «картинг-хуяртинг» или что еще вас прет – опять же, только если вас специально об этом просили (лично я – вот никогда, ни за что, не-не-не).
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1930
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: