WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:20 26-03-2010

Обзор интернета

Всем привет! Вот уже и пятница настала! Ура! Два дня выходных впереди! Проведем их достойно!

Обзор интернета
Кури, дурак, получишь рак! 25% всех сигарет выкуривают москвичи


Подборка интересностей из всего интернета

Звезды тоже дают взятки - занятно
Новый проект Люка Бессона - интересный
Из школьных сочинений - ржака =)))
Узнала о беременности за три часа до родов - жесть
Музей «Подводная лодка Б-440» в Вытегре - смотрим!
В России впервые пересадили искусственное сердце - круто
Автозапуск авто приводит к большим проблемам - интересная тема!
Смелая девушка-водитель помогла поймать водителя-убийцу - молодец!
Пьяная Линси Лохан упала на кактус - ахаха )))
Тайские защитные татуировки - круто
Выставка птиц - интересные фото
Немного скандальных фактов о звездах - зажигают =)))

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ

Обзор интернета
Что нам продают под видом «деревенского молочка»!


Обзор интернета
Чаще всего боли в запястьях, приписываются компьютерным маньякам,! Далее>>


Обзор интернета
Учимся бить ногами! Далее>>


Обзор интернета
Одиночество может быть напрямую связано с гипертонией! Далее>>


Обзор интернета
Мадонна вернется в Лондон Далее>>


Обзор интернета
Топ-модель Синди Кроуфорд ни капельки не боится постареть Далее>>




Новый секси-сет от Bar Refaeli (11 фотографий)



Обзор интернета
Природные красоты от Джейсона Сэмпсона (44 фотографии)



Обзор интернета
Работы клевого фотографа — Тима Макферсона (19 фотографий)



Обзор интернета
Самодельный ремонт (22 фотографии)


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА


Обзор интернета
Необычная обазьянка (4 фотографии)



Обзор интернета
Девушки ринга (85 фотографий)


Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Прислал - Игорь

Привет Вебпарк!
Я работаю на фирме по продаже пластиковых окон.
На протяжение шести лет самые прикольные диалоги записываем и выкладываем у себя на сайте. Думаю из них получится не плохой пост.

Итак, читаем:

- У вас есть окна для шума и пыли?

- Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было.... Ну и пусть смотрят!

- Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.

- Добрый день! А у вас сколько времени?
- Здравствуйте! У нас 13-30.
- В смысле сколько времени окна изготавливаются?.

- 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! .. но мне надо за 800..

- Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! а почему?

- Ваши жалюзи не работают! Не возможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву... Какие нижние фиксаторы отсоединить?

- Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! .. (фон в трубке, женский голос: - Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! ... гудки..)

- Скажите, а вы под честное слово окна делаете?

- Я, это, вчера звонил вам.. тут у меня телефон ваш записан.. ну что бы окна померить.. замерщика приглашал.. я.. Только не помню куда..

- Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)

- Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!

- У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?

- Скажите, а у вас есть веб-камера в \"скайпе\", хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.

- Так, сейчас получаю почту от вас... сэкономить, треннинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи... А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.

- Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.

- Ну наконец то к вам дозвонился! (время 08.10 утра)

- Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.

- Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.

- Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот - однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или... Вообщем с зимним проветриванием.

- Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина - три метрика, высота - три с половиной. Ну или стеклопакетищще, как вам угодно.

- Нет, ну чисто гипотетически, если между стёкол пеной задуть, окно будет теплее?

- Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.

- Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовится! Когда вы говорите переводили часы?

- Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?

- А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда нибудь в гараж на дачу перевезу.

- Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.
- Вы делаете камеру пыток?
- Нет, живу на перекрёстке с пробкой.

- Высота балконной двери метр семдесят. Ширина - шестьдесят сантиметров.
- Может всё таки это окно?
- Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.

- У вас есть скидки на большие количества окон?
- Конечно. О каком количестве идет речь?
- Необходимо установить три окна.

- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажеться что их ребёнок по одной отдирает и ест...

- Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.

- Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)

- Ну как вам обяснить конструкцию... Вы смотрите \"ДОМ-2\"?

- Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.

- У меня окна плачут.
- Кого оплакивают?
- Ушедшее тепло наверное.

- Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? .... Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.

- Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.

- Вы можете сказать размеры.
- Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.

- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.

- Прокуркулируйте окна пажалуста.

- Вам отлив белый или оцинкованный?
- Отлив чего?

- Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.

- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери!

- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?

- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
- Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать - улица Ленина в Броварах.

- Мне отлива хватит на всю жизнь?

- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
- Когда звонили?
- Зимой прошлого года.

- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос - как помыть стёкла внутри стеклопакета?

- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.

- Мне нужно окно в туалет..

- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу?

- Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть.

- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны..

- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
- ??!
- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?

- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

- Скажите, ваши окна пачкаются?

- А окно после установки не выпадет?
- Нет, не выпадет.
- А если я толкну?

- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист

- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно.

- Какой срок изготовления?
- Три недели.
- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели..

- Вы используете систему гидроизоляции \"Иллбрук\" при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?..... (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер - ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное...

- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.

- Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна - 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы.

- Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм...

- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон...

- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!

- А вы вынос сделаете?
- У вас же окно на кухне, зачем вынос?
- А что, я сама буду мусор выносить?

- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и..
- Одна зрячая?
- Нет, поворотно-откидная.
- А слепые это как?
- Ну без стекла, с пластиком внутри.

- У вас выносливые подоконники?

- У вас есть стеклянные окна?

- Скажите, какой у вас профиль?
- КВЕ.
- Это Salamander, или какой то другой?

- Сколько стоит погонный метр окна?

- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?

- Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia?
- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
- Лучше Audi!
- Ну тогда вам нужна фурнитура GU...

- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

- А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?

- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?

- Скажите, а \"Саламандер\" есть?
- Нет
- Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
- Продаём
- Но Саламандера же нет!?

- А ваши окна дышат по ночам?

- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите пожалуйста примерный размер
- Длина 4,6м, высота около 3м

- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!

- У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи
- Даём
- На все окна?
- На все купленные окна
- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

- Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть?
- Есть
- Ну а как это понять реально, его же не видно?
- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.

- Вы надуваете
- Кого?!
- В смысле пакеты газом надуваете?

- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой
- С какой
- 10%
- А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит...

- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

- А противомоскитная сетка выдержит кота?

- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.

- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Увернулся от чашки.

- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?

- А плёнку можете на стекло приклеить?
- Можем
- А цветную?

- Деревянные стеклопакеты делаете?

- Нужна балконная дверь. Высота 2,5м ширина 1,2м с цельным двухкамерным стеклопакетом.
- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого ....
- Ну хорошо, я помогу занести.

- Здравствуйте. Фирма НОВЫЕ ОКНА? Примите факс, коммерческое предложение.
- Что предлагаете?
- Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы...
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2387
comments powered by Disqus
Мы в Twitter
кнопки
Яндекс.Метрика
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: