WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:20 26-03-2010

Обзор интернета

Всем привет! Вот уже и пятница настала! Ура! Два дня выходных впереди! Проведем их достойно!


Кури, дурак, получишь рак! 25% всех сигарет выкуривают москвичи


Подборка интересностей из всего интернета

Звезды тоже дают взятки - занятно
Новый проект Люка Бессона - интересный
Из школьных сочинений - ржака =)))
Узнала о беременности за три часа до родов - жесть
Музей «Подводная лодка Б-440» в Вытегре - смотрим!
В России впервые пересадили искусственное сердце - круто
Автозапуск авто приводит к большим проблемам - интересная тема!
Смелая девушка-водитель помогла поймать водителя-убийцу - молодец!
Пьяная Линси Лохан упала на кактус - ахаха )))
Тайские защитные татуировки - круто
Выставка птиц - интересные фото
Немного скандальных фактов о звездах - зажигают =)))

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Что нам продают под видом «деревенского молочка»!



Чаще всего боли в запястьях, приписываются компьютерным маньякам,! Далее>>



Учимся бить ногами! Далее>>



Одиночество может быть напрямую связано с гипертонией! Далее>>



Мадонна вернется в Лондон Далее>>



Топ-модель Синди Кроуфорд ни капельки не боится постареть Далее>>




Новый секси-сет от Bar Refaeli (11 фотографий)




Природные красоты от Джейсона Сэмпсона (44 фотографии)




Работы клевого фотографа — Тима Макферсона (19 фотографий)




Самодельный ремонт (22 фотографии)


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Необычная обазьянка (4 фотографии)




Девушки ринга (85 фотографий)


Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Прислал - Игорь

Привет Вебпарк!
Я работаю на фирме по продаже пластиковых окон.
На протяжение шести лет самые прикольные диалоги записываем и выкладываем у себя на сайте. Думаю из них получится не плохой пост.

Итак, читаем:

- У вас есть окна для шума и пыли?

- Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было.... Ну и пусть смотрят!

- Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.

- Добрый день! А у вас сколько времени?
- Здравствуйте! У нас 13-30.
- В смысле сколько времени окна изготавливаются?.

- 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! .. но мне надо за 800..

- Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! а почему?

- Ваши жалюзи не работают! Не возможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву... Какие нижние фиксаторы отсоединить?

- Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! .. (фон в трубке, женский голос: - Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! ... гудки..)

- Скажите, а вы под честное слово окна делаете?

- Я, это, вчера звонил вам.. тут у меня телефон ваш записан.. ну что бы окна померить.. замерщика приглашал.. я.. Только не помню куда..

- Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)

- Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!

- У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?

- Скажите, а у вас есть веб-камера в \"скайпе\", хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.

- Так, сейчас получаю почту от вас... сэкономить, треннинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи... А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.

- Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.

- Ну наконец то к вам дозвонился! (время 08.10 утра)

- Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.

- Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.

- Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот - однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или... Вообщем с зимним проветриванием.

- Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина - три метрика, высота - три с половиной. Ну или стеклопакетищще, как вам угодно.

- Нет, ну чисто гипотетически, если между стёкол пеной задуть, окно будет теплее?

- Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.

- Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовится! Когда вы говорите переводили часы?

- Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?

- А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда нибудь в гараж на дачу перевезу.

- Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.
- Вы делаете камеру пыток?
- Нет, живу на перекрёстке с пробкой.

- Высота балконной двери метр семдесят. Ширина - шестьдесят сантиметров.
- Может всё таки это окно?
- Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.

- У вас есть скидки на большие количества окон?
- Конечно. О каком количестве идет речь?
- Необходимо установить три окна.

- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажеться что их ребёнок по одной отдирает и ест...

- Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.

- Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)

- Ну как вам обяснить конструкцию... Вы смотрите \"ДОМ-2\"?

- Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.

- У меня окна плачут.
- Кого оплакивают?
- Ушедшее тепло наверное.

- Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? .... Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.

- Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.

- Вы можете сказать размеры.
- Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.

- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.

- Прокуркулируйте окна пажалуста.

- Вам отлив белый или оцинкованный?
- Отлив чего?

- Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.

- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери!

- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?

- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
- Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать - улица Ленина в Броварах.

- Мне отлива хватит на всю жизнь?

- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
- Когда звонили?
- Зимой прошлого года.

- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос - как помыть стёкла внутри стеклопакета?

- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.

- Мне нужно окно в туалет..

- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу?

- Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть.

- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны..

- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
- ??!
- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?

- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

- Скажите, ваши окна пачкаются?

- А окно после установки не выпадет?
- Нет, не выпадет.
- А если я толкну?

- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист

- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно.

- Какой срок изготовления?
- Три недели.
- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели..

- Вы используете систему гидроизоляции \"Иллбрук\" при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?..... (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер - ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное...

- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.

- Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна - 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы.

- Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм...

- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон...

- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!

- А вы вынос сделаете?
- У вас же окно на кухне, зачем вынос?
- А что, я сама буду мусор выносить?

- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и..
- Одна зрячая?
- Нет, поворотно-откидная.
- А слепые это как?
- Ну без стекла, с пластиком внутри.

- У вас выносливые подоконники?

- У вас есть стеклянные окна?

- Скажите, какой у вас профиль?
- КВЕ.
- Это Salamander, или какой то другой?

- Сколько стоит погонный метр окна?

- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?

- Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia?
- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
- Лучше Audi!
- Ну тогда вам нужна фурнитура GU...

- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

- А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?

- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?

- Скажите, а \"Саламандер\" есть?
- Нет
- Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
- Продаём
- Но Саламандера же нет!?

- А ваши окна дышат по ночам?

- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите пожалуйста примерный размер
- Длина 4,6м, высота около 3м

- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!

- У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи
- Даём
- На все окна?
- На все купленные окна
- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

- Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть?
- Есть
- Ну а как это понять реально, его же не видно?
- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.

- Вы надуваете
- Кого?!
- В смысле пакеты газом надуваете?

- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой
- С какой
- 10%
- А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит...

- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

- А противомоскитная сетка выдержит кота?

- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.

- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Увернулся от чашки.

- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?

- А плёнку можете на стекло приклеить?
- Можем
- А цветную?

- Деревянные стеклопакеты делаете?

- Нужна балконная дверь. Высота 2,5м ширина 1,2м с цельным двухкамерным стеклопакетом.
- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого ....
- Ну хорошо, я помогу занести.

- Здравствуйте. Фирма НОВЫЕ ОКНА? Примите факс, коммерческое предложение.
- Что предлагаете?
- Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы...
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2191
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: