WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:45 19-04-2010

Обзор интернета

Всем привет! Выходные закончились и наступила новая трудовая неделя! Проведем её на позитиве вместе с ВебПарком!

Обзор интернета
Что будет, если все переберутся в столицу?


Подборка интересностей из всего интернета

Высокие женщины больше получают - забавно
Скарлетт Йохансон в InStyle - секси! =)))
Пэрис Хилтон осталась одна - это печально
Вредные советы молодой жене - забавно =)))
Болиды Формулы-1 проедут по московским улицам - круто
Вечеринка у Петровича! - адская жесть=))))
Ритуал Шивы Гаджан - кошмар какой!
Приключения молочных зубов - клевые фото
Землетрясение в Китае - жесть
Причина авиакатастрофы в Смоленске - анализ фото
Первый электро-мопед от Honda - маст хейв!
Инопланетяне пытаются выйти на связь? - что это с ней???

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ

Обзор интернета
Как продать квартиру подороже: советы и хитрости


Обзор интернета
1/6 свиньи: корейка по-сингапурски! Далее>>


Обзор интернета
Дик Адвокат покинул сборную Бельгии! Далее>>


Обзор интернета
Дэниел Рэдклифф запел Далее>>


Обзор интернета
Тэйлор Лотнер подался к геям? Далее>>




Забавные детишки (78 фотографий)



Обзор интернета
Красивые фото животных (12 фотографий)



Обзор интернета
Лица Эфиопии (13 фотографий)



Обзор интернета
Эротические скульптуры Мартина Ди Гироламо (19 фотографий)


Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА


Обзор интернета
Демотиваторы (55 фотографий)



Обзор интернета
Ох уж эти девушки (33 фотографии)


Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? .

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Мифы и легенды

В моем советском детстве практически все регламентировалось суевериями. Хочешь жевачку – вызывай гномика, хочешь извести злейшую врагиню из соседнего отряда – вызывай к ней Пиковую Даму. Ну и, само собой, сексуальное воспитание подрастающего поколения тоже строилось на мифах и легендах. Которые, по прошествии времени, поражают и умиляют размахом идиотизма и силой своего внушения.

Моя двоюродная бабушка, почтенная старушка, уверяла меня в мои 13 лет, что может определить девственница ли девушка только по тому, как та закидывает ногу когда садится на велосипед. Серьезно. И она, моя бабушка, очень внимательно наблюдала за велосипедистками, собирая фактическую базу для своей теории – и всегда давала приблизительную оценку, которая формулировалась в терминах по шкале «шалава – приличная девушка». Она же, эта моя двоюродная бабуля, компостировала мне мозг на тему «принести в подоле» и проводила со мной просветительские беседы, основное содержание которых сводилось к тому, что забеременеть можно чуть ли не из воздуха. Поэтому садиться в мужской бане на скамейку (при этом цель моего посещения мужской бани никак не обозначалась и в мои 13 оставалась для меня загадкой) нельзя ни в коем случае. И прижиматься в метро к незнакомым мужчинам тоже – мало ли, заползет какой вертлявый сперматозоид, просочится через парусиновый трусняк, да через брюки, да через мое пальто, мои рейтузы и трусы детские, хб, со слониками! И готово: малолетняя мамаша, получите, распишитесь!

И первым своим тампоном научилась я пользоваться под руководством мудрой старшей подруги. «Прокладки – чушь!», - утверждала она, современные стильные женщины пользуются тампонами! Они кладут их вместо прокладки, горизонтально, и стараются, чтобы он никуда не соскользнул. Это только сначала не получается, а потом очень даже удобно, когда привыкнешь. По понятным причинам первый день ношения тампонов стал для меня пыткой – я изо всех сил сжимала ноги, чтобы тампон не вывалился. И только вечером удосужилась прочитать инструкцию. В пионерлагере старшие товарищи рассказывали, что презики – фигня, хватает на 1 раз, фиг купишь, чтобы не заподозрили, и дорого. То ли дело отрезанные от резиновой перчатки пальцы! Одна перчатка на пять сексов, это ж какая экономия. И никакая баба в аптеке не смотрит на тебя осуждающе. Может, пацан – юный химик, или маме по хозяйству помогает, вот молодец какой!

Ну и, разумеется, никогда не забуду как наш пионервожатый, в которого влюблены были все пионерки из нашего лагеря, собрав аудиторию, важно вещал на тему «секс в жизни мужчины». Все мы, разумеется, делали вид что в наши 14-15 лет секс давно уже стал для нас обычным делом. Как контрольную по матише списать, или там, покурить на заднем крыльце школы. Мы все сидели с умным видом, и кивали в такт его чудовищным заявлениям вроде «если мужчина не кончит, то у него могут яички лопнуть, поэтому обязательно нужно чтобы он кончил, это смертельно опасно!» или «я всегда занимаюсь сексом в носках, это помогает удерживать потенцию». Мы плыли от всех этих взрослых слов – «секс», «потенция», «кончил», «эрекция», которые он произносил совершенно свободно, как и полагается взрослому и уверенному в себе мужчине. А он расходился все больше, и выдавал на гора все свои знания по теме – «если кончить в ванну, то женщина может забеременеть», «анальным сексом занимаются только те, кто сидел в тюрьме», «минет (это слово он произносил в полголоса и по слогам – «ми-ни-ет») умеют делать только во Франции». И, что самое смешное, я и в самом деле очень долго потом верила в то, что если мужчина не достиг оргазма, то это действительно может очень сильно навредить его здоровью.

Когда мне было 13, там же, в лагере, по ночам обсуждался серьезный вопрос – есть ли в члене кость. Представители «бескостной» теории ссылались на учебники биологии, защитники другой точки зрения ссылались на жизненный опыт и то, что кость можно нащупать невооруженными руками. И что как только начинаешь щупать, так эта кость сразу же начинает выдвигаться. А еще признанная секс-гуру (которая, по слухам, "того" с тем самым пионервожатым) рассказывала нам, что жена обязана каждый вечер целовать мужа «в губы и потом в писю», иначе посадят в тюрьму за невыполнение супружеских обязанностей.

Современные дети таких проблем не имеют, захотел – полез в интернет и нашел ответы на все абсолютно вопросы. Иногда эти ответы чересчур подробные, пугают даже бывалую меня. Но нет у меня желания сравнивать и кричать громко «О времена, о нравы!», заламывая руки и отсылая развратных маленьких поганцев во времена моего невинного пионерского детства. И бог его знает, что лучше – пенис с костью, в который верили мы, или комп 12-летнего пацана, который лопается от жесточайшей порнухи.

А вчера я рассказала мужу про «целовать в губы и писю» и угрозу суда за невыполнение этого предписания. Он поржал, а потом сказал что, в общем, идея неплохая, и спросил, чему еще меня учили в 13 лет мои друзья и подруги, но про носки и лопающиеся без оргазма яички я ему рассказывать не стала. Зачем?
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1933
comments powered by Disqus
Мы в Twitter
кнопки
Яндекс.Метрика
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: