WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:47 21-04-2010

Обзор интернета

Всем привет! Вот уже и середина рабочей недели! Совсем скоро наступит наша любимая пятница! Ура!!!

А сегодня отмечаем Международный день секретаря

Сейчас этот праздник отмечают не только секретари, но и все те, от кого зависит работа офиса — это помощники директора, офис-менеджеры, ассистенты, референты, спич-райтеры, стенографисты. А также специалисты, ведущие делопроизводство, ассистирующие президентам и руководителям фирм и предприятий.


Россиянка родила двойню прямо на лыжне!


Подборка интересностей из всего интернета

49 sex-советов от звезд - интересно
Красавица и чудовище - трейлер!
В России не будет закона об Интернете - и это хорошо
Похабные сказки - забавно =))))
Чего-то у нас нету уже.. - ниче, доедем! =))))
Виновники аллергии во всей красе - вот они какие!
Утомленные солнцем - 2 - фото с премьеры
Вселенные - красивые фото
Citroen готовит конкурента "Майбаху" - интересно!
Сперли колеса! - вот же гады!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Тренировка интима. Как повысить сексуальный градус



Как по-настоящему зовут богатых и знаменитых?



Все время снится повторяющийся сюжет? Это - травма! Далее>>



Петров заработал первые очки в Формуле! Далее>>



Для Гвинет семья важнее карьеры! Далее>>



Уайнхаус вернулась к мужу Далее>>




День армии в Иране (21 фотография)




Засвет от Agyness Deyn (6 фотографий)




Фотографии и карандашные рисунки (8 фотографий)


Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
- Что случилось? - спрашивает врач
- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Мигалки не спасли (3 фотографии)




Топ лучшей сексуальной рекламы (61 фотография)


Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Топ-10 спортивных скандалов

10 место: Перетягивание каната было в программе Олимпиады вплоть до 1908 года. Однажды после победы команды из Ливерпуля над американской командой оказалось, что у ливерпульцев были металлические набойки, которые помогали им лучше цепляться за почву.

9 место: В 2005 году рыбак Поль Торманен мошенничеством выиграл соревнование по ловле окуня и 50 тысяч долларов: он заранее ловил рыбу и привязывал ее леской к корягам.

8 место: На Филиппинах в свое время была очень популярна игра с мячом Jai Alai. Игроки надевают на руки длинные изогнутые “клюшки”, и играют небольшим увесистым мячом. Это был один из самых быстрых видов спорта и по этой причине - самый популярный среди спортивных мошенников. В 1988 году правительство просто запретило проводить соревнования.

7 место: В Азии во время соревнования по бадминтону 28 июля 1988 года был убит многократный победитель соревнований Саед Моди. В числе подозреваемых был один из соперников спортсмена, у которого был роман с женой Саеда.

6 место: После убийства Томаса Люиса, руководителя профсоюза спортсменов на конных скачках, выплыли вопиющие факты о том, что он нанимал на работу на ипподром головорезов, которые расправлялись с недовольными.

5 место: Первый громкий "шпионский" скандал в матчах Каспаров—Карпов за шахматную корону случился в 1986 году. После того как Каспаров проиграл три партии подряд, он обвинил своих помощников и секундантов в предательстве. Некоторые из них были уволены.

4 место: В 1978 году в шахматном матче Карпов—Корчной Корчной обвинил Карпова в том, что ему помогают экстрасенсы, парапсихологи и йоги.

3 место: Тренер национальной команды ЮАР «Springboks» Рудольф Страуэли тренировал своих подопечных в лагере для полицейских: игрокам пришлось бегать под дулом пистолета на льду озера, ползать по-пластунски голышом и отрывать головы цыплятам. Тренер был уволен, а команда проиграла почти все игры того сезона.

2 место: Многие помнят скандал ралли NASCAR. Экипажи получали прибавку от спонсоров за участие транспортировке наркотиков. За восемь лет с помощью гонщиков было перевезено до 300 тонн марихуаны.

1 место: Спортсменка Рози Руиз выиграла марафон 1980 года в Бостоне и установила мировой рекорд. Но оказалось, что она просто посидела на лавочке в одном из скверов, после чего “вклинилась” в марафон и прибежала с большим отрывом.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1875
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: