WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:08 26-04-2010

Обзор интернета

Всем привет! Вот мы снова начинаем рабочую неделю! Проведем её на позитиве вместе в ВебПарком!


По Москве гуляет сбежавший из тюрьмы педофил?


Подборка интересностей из всего интернета

Наоми Кэмпбелл выходит замуж - прикольно
Гардероб для пастушки в Marie Claire - красотка!
Костя Дзю в зале славы - молодец
Грабители-неудачники - забавно =)))
Тур дэ Франс по-румынски - бгааа =))))
Туалеты могут быть разные - жесть
Новосибирский метрополитен - интересно!
Российские автоледи - красивые!
Не поцарапай мой ламбронджини, чувак! - бгаааа =)))))

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Как открыть своё дело, не нарушая законов



Какой должна быть туалетная бумага?



Весенний чемпионат по йо-йо! Далее>>



График выхода из строя узлов современного автомобиля Далее>>



Карла Бруни снимется в кино! Далее>>



Джессика Симпсон в депрессии Далее>>




Авиакатастрофы (69 фотографий)




Автомобиль из обивки (6 фотографий)




Пляжное поло (8 фотографий)




Фотомонтаж (37 фотографий)


Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Лимузины первых лиц СССР (22 фотографии)




Демотиваторы (63 фотографии)


Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

В советское время был ДЕФИЦИТ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ. В современной России наблюдается ИЗОБИЛИЕ СИНТЕТИЧЕСКОГО ДЕРЬМА.

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Анекдоты в одну строку

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

- А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…

- Я не открою вам Америки…, - начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

- Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, - сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.

- Это не телефонный разговор, - сказал глава ФСБ, услышав пение соловья.

Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!

Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: «Только не в нос!»

Объявление на рынке: - Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уё…ывайте в свой регион!

- А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом.

8 марта женщин у "Интуриста" сменили представители сильного пола.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1848
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: