WebPark рекомендует
Автор: Vorbius | Дата: 10:59 13-05-2010

Обзор интернета

Всем приветы! Сегодня отмечаем День Черноморского флота

День Черноморского флота — ежегодный праздник, отмечаемый 13 мая в честь создания Черноморского флота. День был учрежден в 1996 году.



Российских школьников лишат важнейших предметов?


Подборка интересностей из всего интернета

Бритни Спирс увольняет бойфренда - вали типа
Аватарки для твиттера - прикольно
Коллекция юридических абсурдов - забавно!
Мальчик-рыба - жееесть
Тайлер Аткинс на необитаемом острове - фото
Мадонна "без Фотошопа" - фото
Сексзабавы - не извращение
Нужнй момент - крутые фото
Чем обжираются фанаты фастфудов? - жесть!
Московская милиция задержала участников акции "синих ведерок" - молодцы !
Исправительная колония строгого режима - фотоподборка!


БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ



Счастье в цифрах и фактах. Далее>>




Ты гонишь: Америка Далее>>




Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Далее>>




10 фактов о Роберте Паттинсоне Далее>>




Пополнение в семействе Кэти Перри Далее>>




Такой разный бильярд (33 фотографии)




Мебель будущего (29 фотографий).




Карикатуры (34 фотографии)




Свадьба Бруклин Декер (11 фотографий)


Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.

Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Хорошо, что у мужчины две головы, всегда есть возможность свалить с больной головы - на здоровую...

Рыба клюет с головы.

У Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная.
Рассказывают, что когда-то была еще и четвертая, но это уже сказки...

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Самая сексуальная Cheryl Cole (27 фотографий)




Кто машину потерял (3 фотографии)


Объяснял супруге, кто такие балроги (из Толкиена):
Я: Балрог - это такой огненный демон. Везде, где появляется, начинаются пожары, разрушения, стихийные бедствия...
Супруга: Это как Шойгу?

он: может быть оральный секс? я угощаю!
она: о.О

Она: прикольные у тебя трусы эти, которые в шашечку) Таксистские))
Он: кхм... Это тип - "Садись, красавица, прокачу!"? :D

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Мальчуковый проект Фабрики Звезд назывался "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
я аж от неожиданности задумался, что ответить...

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировно преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блять, теперь он их постоянно ест...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
- Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
- ?!
- Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном.

С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает…
- В смысле?
- Ну, каждый пятый - русский.

Поймите, шутки – то это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

- она прекрасный человек! просто чудо! её нельзя не любить!
- чо, дала чтоль)?
- ага))

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Медведев сказал: "Я - президент и точка!"
Настоящие разведчики поняли: точка - это знак, что резидент работает под контролем..

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1275
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: