WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:33 26-05-2010

Обзор интернета

Всем привет! Сегодня отмечаем День российского предпринимательства

18 октября 2007 года Президентом Российской Федерации В. В. Путиным был подписан Указ № 1381 (Д) «О Дне российского предпринимательства».

Положения Указа гласят:
«1. Установить профессиональный праздник — День российского
предпринимательства и отмечать его 26 мая.
2. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания.»

Таким образом, был учрежден еще один профессиональный праздник, хотя, как известно, российские предприниматели всегда исправно служили государству. Здесь стоит упомянуть предпринимателей-оружейников династии Демидовых и основателя династии Морозовых Савву Морозова.


«Скучный» Налич вышел в финал Евровидения вопреки прогнозам!


Подборка интересностей из всего интернета

Red Bull X-Fighters - отличные фото!
Молнии - отличные фото!
В Тайване придумали новый вид массажа — ножевой! - cовсем уже )))
«Фабрика звезд» на «Евровидении-2010» - интересно
Матрешки Nested Doll - креативные поделки =))))
Запасы силикона в стране неисчерпаемы - о, ужас!
Необычные тортики - даже есть жалко =)))
Скорость реакции спасает жизнь - смотим!
Heynsdyk 2500 SF голландский джентельмен - редкое авто!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


В пассажира выстрелили из травматики в московском метро



В Канаде самолет врезался в крышу офиса!



Фисташки укрепляют сердце? Далее>>



Представлен символ Олимпиады-2012! Далее>>



Доктор Хаус нашел свою любовь Далее>>



Молодежи далеко до Мадонны! Далее>>




Неприступные дома (13 фотографий)




Сексуальные барменши (45 фотографий)




Силуэты (31 фотография)


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Нелепо убитый Порш (8 фотографий)




Премия Дарвина по-русски (2 фотографии)


Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует-когда писает-падает. Откликается на кличку "Счастливчик"

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается сволочь……

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
Хорошие, плохие, умные люди

Про девочек

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в страстную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Про мальчиков

Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные – слушают, но делают по своему;
Хорошие мальчики первый опыт в сексе – только по любви, плохие – как приспичит, умные – вовремя;
Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие – руками, умные с учительницей;
Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие – все, что лежит, умные не дают, дают им;
Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные – дневники девочек;
Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные – в разную;
Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные – думают;
Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;
Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
Хорошие мальчики строят дом, плохие – его отбирают, умные – все это делают за пределами своей страны;
Хорошие мальчики умеют – готовить, стирать, убирать, плохие – умеют делать распальцовку, умным – готовят, стирают, убирают другие;
Хорошим мальчикам – “Секс – это праздник”, плохим – “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;
Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные – жевательную резинку;
Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные – имеют домашний кинотеатр;
Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие – в демонов, умные- атеисты;
Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные – верят только своим;
Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;
Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные – с друзьями;
Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие – “мачо”, умные – дружескими партнерами;
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1872
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: