WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:15 29-06-2010

Обзор интернета

Всем привет! Жарко что-то!


Какие бутерброды любят звезды


Подборка интересностей из всего интернета

Неприглядная сторона Камерон Диаз - интересно
Кэмерон Диаз для InStyle - красотка!
Магия, гадания: новые способы - занятно
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику - ржака =))))
На уровень восприятия боли влияет мутация - забавно
Мокрые киски - зачетно!
Как делают мед - прикольно
Гаишники разбились в ДТП, получив новые авто - во дают!
Трёхметровый костюм монстра Halo Elite - круто!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Как правильно принимать ремонт!



Найдена простая формула идеального секса!



А кто у нас папа? Далее>>



Нечто среднее между итальянским ризотто и азиатским пилавом. Далее>>



Перчатка Майкла Джексона ушла с молотка Далее>>



Эмили Блант тоскует по британской сдержанности! Далее>>




Beatrice Borromeo в купальнике (4 фотографии)




Elisabetta Canalis отдыхает (7 фотографий)




Креативные закладки (18 фотографий)




Цифровое искусство (49 фотографий)


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Девушки сходят с ума (62 фотографии)




Жены футболистов (20 фотографии)


- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить..

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
15 фактов про Москву

1.Любой Москвич полностью уверен, что в России есть только одно, хоть сколько-нибудь пригодное для жизни человека место - это Москва.

2.Москвичи привыкли, что к ним в город, постоянно приезжает огромное количество людей - зачем-то "покорять Москву".Поэтому Москва переполнена до краев и количество людей легально и нелегально "покоряющих Москву", в среднем составляет около 20 млн.

3.Все Москвичи уверены, что Россия делится на:Москву и НЕ Москву.

4.Москвичи очень любят водить холивары про то, какой богатый и чудесный их город, о их значимости и какие они особенные и убогие все те, кто не живет в ней.Их москвичи называют быдлом и провинциалами.Москвичи часто приезжают в другие города, что бы посмеяться над провинциалами и попонтоваться, что "они из Москвы".Пидер, пидерцы - так любят называть москвичи петербуржцев.

Приезжая в Питер, настоящие москвичи часто бегают вокруг Питерцев, как обезьяны и дразнят их прося "поделиться с ними духовностью", пытаясь тем самым показать убогость питерцев.

5.Любой Москвич пребывает в полной уверенности, что в Москве сосредоточено все, ВООБЩЕ ВСЕ.

Большинство Москвичей полностью уверены, что такие вещи как:Аврора, Новодевичий моностырь, Ленин, Цой, Купчино, Большивики и все 4 революции, Распутин, Гоголь, Менделеев, Большой Драматический Театр, Газпром, Главные банки, Мариинский, Михайловский Театры, Поклонная гора, различные актерские семьи-Хабенский, Пьеха, Урганты, Боярский, Бродский, Шаляпин и т.д., и многое многое другое - это все в Москве.

Когда они узнают, что все это находится не в Москве, а в Петербурге, москвичи сильно злятся.

6.Каждый москвич уверен, что все смотрят ему в рот и завидуют.

7.Москвичи упорно отрицают, что в России, есть еще и другие Кольцевые и радиальные дороги.В России существует только МКАД и точка!

8.Москвичам становится очень грустно, когда они узнают что за МКАДом есть полноценная хорошая жизнь.

Когда они узнают что за МКАДом есть Питер в котором жизнь может даже лучше и богаче, чем в самой Москве и другие хорошие города, ничуть не хуже, москвичу становится неприятно на душе.

Когда москвич узнает, что в Петербурге давным-давно есть кольцевая, москвич впадает в глубокую депрессию.

9.ВСЕ москвичи искренне ненавидят Питер.

Потому что кроме Питера, у Москвы просто конкурентов нет.И что самое страшное для москвича, Питер не просто конкурирует с Москвой на равных, но еще и постоянно отбирает себе обратно у нее, что то - то статус Столицы, то Столичные Функции, то крупные фирмы.

Москвичи часто любят причетать "Питерское все!", при этом, тот факт что Москва долгие долгие годы выкачивает из России все деньги и обкрадывает россиян, забирая все себе, из-за чего вся остальная Россия обнищала и стала жертвой массовой социальной бедности и железного занавеса - их не волнует.

10.Путин плохой - потому что он из Питера.

Москвичи очень любят причетать, что все беды России от Питерцев, и что все в политике куплено.

При этом тот факт, что Москвой правили одни психопаты и диктаторы, из-за которых умерли миллионы людей, которые сделали из людей социальных уродов, с полностью загубленным сознанием и менталитетом, страна оказалась полностью разваленной.А за время правления Москвы, Россия еле еле двинулась с места, и деградировала, а с приходом питерцев - наконец-то вышла из многолетнего кризиса и сделала огромные рывки в развитии, москвичей не интересует.

11.Город на трупах и болоте, где постоянно идут дожди, там невозможно заснуть от белых ночей, 24 часа в сутки дует шквальный ветер, бедный, мрачный, затхлый и убогий город полностью в старых полуразрушенных уродливых домах в грязи, застрявший в 19 веке, самое ужасное место в мире, где круглые сутки орудуют бандиты, а ночь и день слились и непонятно что сейчас - ночь или день, вокруг одно безвкусное гоп быдло, похожее на квазимодо, считающее себя самым культурным народом в мире - вот то единственное, что должен знать настоящий москвич о Петербурге.

Если москвич другого мнения (или был в Петербурге и увидел совершенно другое), он автоматически перестает быть настоящим москвичем.

12.Москвичи постоянно опаздывают на работу на несколько часов, потому что постоянно стоят в пробках на дороге.Додуматься поехать на работу на метро, а не на машине - москвичу не под силу.

13.Понятие "культура" для Москвичей не существует, потому что слово "культура" у них ассоциируется с Питерцами - которых они сильно ненавидят.Поэтому, что бы как можно больше отстраниться от Питерцев, Москвичи ни сколько не против, что у них в городе сносят и уродуют всю старину, и строят вместо нее уродливые здания.

14.Понятие "стиль и красота" для москвича ассоциируется с деньгами.

Каждый москвич думает, что ему с рождения даются такие качества как "вкус и стиль".Даже тогда, когда это сомнительно, даже для него самого.А все остальные люди в России - обделенное этим чувством быдло.

Москвич никак не может понять, почему НЕ москвичи говорят что Москву уродуют и разрушают, ведь когда весь город искажен, старые здания оббиты черным тонированным стеклом и напоминает салат оливье с кучей безвкусных зданий, а центр почти уничтожен - это "Столичные Красоты".

Наверно потому что они все завидуют москвичам, и у них полностью отсутствует вкус, другой причины быть не может.

15.Каждый москвич полностью уверен, что самая загруженная станция метро в Европе/России - находится в Москве.

Когда они узнают, что на самом деле, самая загруженная станция метро в Европе/России, находится в Петербурге, они не верят этому, и не смотря на все доказательства и документы, доказывающие что "Пр.Ветеранов" на 40 с лишним тыщ опережает "Выхино", до сих пор продолжают верить, что самая загруженная станция метро находится в Москве.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1668
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: