WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:34 23-07-2010

Обзор интернета

Всем привет! Вот мы и дождались!!! Она пришла!!! Наша любимая пятница!!! Ура!!!

А сегодня Всемирный день китов и дельфинов

Сегодня в мире отмечается Всемирный день китов (World Whale Day). Этот праздник был учрежден в 1986 году, когда Международная китобойная комиссия (International Whaling Commission: IWC), после 200 лет беспощадного истребления, ввела запрет на китовый промысел. Запрет действует и поныне и означает, что во всем мире охота на китов, а также торговля китовым мясом запрещена.

Однако, этот сегодняшний день считается днем защиты не только китов, но и всех морских млекопитающих. Ежегодно в этот день различные природоохранные группы проводят акции в защиту китов и других морских млекопитающих. Часто экологи объединяются и посвящают этот день защите одного уникального вида, которому грозит смертельная опасность.



Annalynne McCord зажигает (4 фотографии)


Подборка интересностей из всего интернета

Уилл Коттон нарисовал обнаженную Кэти Перри
Крысы Джессики Флоренс - миленькие!
Воспоминания из детского сада... - эх, детство =)))
10 признаков, что вам изменяют - проверим!
Сюрприз в пачке креветок - что это???
Как захотеть секса
Кнопка смерти - да уж!
Боксерский тренажер! - гениально!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Сотовые телефоны - причина звона в ушах? Далее>>



Алкоголь увеличивает риск инсульта! Далее>>



Брюс Уиллис наконец оправился от разрыва Далее>>



Шиа Лабеф живет скромно! Далее>>




Nicky Hilton в бикини (6 фотографий)




Жены футболистов (12 фотографий)




Крутые рисунки (15 фотографий)


Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык!

В ногах правды нет. (А.Маресьев)

Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Ураган 20 июля 2010 года в Москве (15 фотографий)




Туннельные крысы (18 фотографий)


40 лет - когда пора заканчивать начинать жить.

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь"...

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени...

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

У нас тут возле дачного поселка, новый русский разбил Хаммер вдребезги, и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы клубного комплекса Rосkеfеllеr в Осло:
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю, пля, почем билеты на Рыбака?!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает: "Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Студентка заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Голодный студент, поднимавшийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры...

- Сёма, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
- А куда деваться?...
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала в командировку на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться...

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

- Давай вот не будет всего вот этого, да?! Вот это все - круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота...". Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз?! А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?!!! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна! Чайку!!! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь...", "Какие у тебя волосы...". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие!!! Так что давай не будет всего этого, понял?!!!- Родители, что ли, дома?
- Да...

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им не отдадут.


Сегодня достоинство носят только в штанах.

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то…

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!

В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьба с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки...

Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации...
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1941
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: