WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:31 10-08-2010

Обзор интернета

Привет всем посетителям ВебПарк"а!

Сегодня День Независимости в Эквадоре

10 августа жители Эквадора отмечают День Независимости (Independence Day in Ecuador) — годовщину провозглашения независимости от испанской колонизации 10 августа 1809 года.

19 век ознаменовался для Эквадора и всей Латинской Америки национально-освободительными войнами и революциями. Начало им положила революция в столице Эквадора — Кито (Quito) — в августе 1809 года.

В результате была провозглашена независимость страны от испанской колонизации. Еще одна революция произошла в октябре 1810 года. Национальное движение победило в 1822 года, когда войска Колумбии разгромили испанцев. Контроль над Эквадором получил Симон Боливар.



Декольте Kim Kardashian (6 фотографий)


Подборка интересностей из всего интернета

Мать-и-мачеха и чистотел опасны для здоровья? - почему?
Темная магия в Harper's Bazaar UK - таинственно!
Аврил Лавин не может жить без макияжа - ой
Москва. Хроника Апокалипсиса - что нас ждет в будущем!
Ирина Чащина в журнале Maxim - красотка!
Дорожные разборки в Бостоне - один всех успокоил
История нержавеющего DeLorean DMC-12 - это интересно!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Из-за дыма москвичи стали умирать в два раза чаще! Далее>>



Лишний вес спасает от глаукомы? Далее>>



Софи Элис-Бекстер выступила в Москве Далее>>



Шон Бин разводится в четвертый раз! Далее>>




Ashley Greene в бикини (6 фотографий)




Качельки в метро (15 фотографий)


Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...

На своих ошибках у чатся, на чужих - делают карьеру.

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Настоящая Северная Корея (21 фотография)




Девушки Октябрьфеста (39 фотографий)


Гюльчатай, открой личку!

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты?

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но не вес.

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.

Ворчание - знак согласия.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Ученые установили возраст Вселенной. Наивные...
Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блять, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Маша, ну сделай мне минет...
- Иди нафиг!
- Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем...
- Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!

- Дорогая, кажется сегодня ночью будет буря..
- Если вернёшься домой вовремя - не будет!

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1350
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: