WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:01 12-08-2010

Обзор интернета

Всем привет!

Сегодня отличный праздник! День Военно-воздушных сил (День ВВС)

День Военно-воздушных сил отмечается в России 12 августа в соответствии с Указом Президента Российской Федерации № 949 от 29 августа 1997 года «Об установлении Дня Военно-воздушных сил».

В этот день в 1912 году по Военному ведомству России был издан приказ номер 397, согласно которому вводился в действие Штат воздухоплавательной части Главного управления Генерального штаба. 12 августа принято считать началом создания военной авиации России.



Candice Swanpoel и её подружки (8 фотографий)


Подборка интересностей из всего интернета

У Пэрис Хилтон новый мужчина - какой по счету
Джануари Джонс в Tatler - загородная тема!
Дым вновь накроет Москву в конце недели - опять???
Настоящие названия некоторых вещей - интересно!
Футурамобиль - ааа, это круто!!!
Как моют в Москве - неплохо =)))
Предложение в фотокабинке - хорошо придумал!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Пора к столу!! Далее>>



Предложение, от которого сложно... Далее>>



Майли Сайрус распродает одежду Далее>>



Алексей Панин объявлен в розыск! Далее>>




Китайские гимнасты (6 фотографий)




Скандальный клуб Studio 54 (24 фотографии)


- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу!

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей...

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера...

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает...

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза - зелёные.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Они не дали мне МагНагетс




Технология Pin Up (9 фотографий)


За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Носки не презерватив - можно надеть и рванные.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки...Десять рублей, сынок.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации.. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

Решил стать вегетарианцем. Перешёл с пельменей на вареники!

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
- О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Девушка, у нас с Вами ничего не получится: так как Вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, Вам не понравится.

Не беда, что мне сегодня никто не дал; главное, что я ни у кого не взял.

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!

Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...

Страшная сила - красота! Поэтомy кyльтyристки сильные, но стра-а-ашные...

Гей-бар "До первых петyхов".

амая ответственная должность в России - стрелочник. Он отвечает за всех, кто отвечает за всё.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка

Из одного форума:
- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
“Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
“Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь:
“Пошел на хуй!!”

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!

Поле Чудес. Супер Игра, Якубович перечисляет призы:
микроволновка, Лада, телевизор и главный приз - кондиционер с установкой сегодня.

- Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком.

Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без шлема ездите?

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

xxx: Аноны, это пи#$ец! Угнал 3 акка за полчаса. Какие же люди @#нутые. Ставят в вопросе "Девичья фамилия матери", а она у них в друзьях!

Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1

Если вам изменила девушка, и вы решили прыгнуть с 10-го этажа, помните - у вас РОГА, а не КРЫЛЬЯ!

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Эх, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба!

И неразборчиво:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1921
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: