WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:28 26-08-2010

Обзор интернета

Всем приветы!



Сексуальная Jenny McCarthy (8 фотографий)


Подборка интересностей из всего интернета

Боно встретился с Дмитрием Медведевым - прикольно
Обитель зла 4: Жизнь после смерти - скоро посмотрим!
Как узнать что вам врут - интересно
Стать счастливым и богатым легко - как???
Женщины о груди - вау
Атомный ледокол "Ленин" - большой кораблик!
Авария с участием 46 автомобилей - жесть!
Голая Бритни Спирс - фото
Секси реклама молока - круто
Подборка киноляпов - интересно!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Ягоды молодят мозг Далее>>



Спаржа и чеснок уберегут от лишнего веса? Далее>>



Тайгер Вудс развелся Далее>>



На Пэрис Хилтон напали с ножами! Далее>>




Katy Perry в красном платье (11 фотографий)




Поцелуй с потолком (7 фотографий)




Фестиваль летающих лягушек (16 фотографий)


В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест. Записываться будете?

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Погоня за бандитами (фото+видео)




Фестиваль летающих лягушек (16 фотографий)


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?!
- Потому, что он глухой...

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

Как-то раз задница решила отделиться от организма и осталась без газа...

У нас в стране пенсии всегда индексируются справедливо: инфляция 8% и пенсии повысились на 8 рублей..

Интересно,а вегетарианки глотают?

- Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея...
- Ну и что! Сам Зверев тоже не очень-то похож на Сергея!

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д"Арк?

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик - и сделала харакири далеко за городом...

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?

Вопрос феминисткам: если мужчина должен поднимать сиденье унитаза, то кто его должен опускать?

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:— Дай мне немного денег.— Зачем тебе деньги?— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было»

- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат «Гол!!!», через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как индейка во всех значениях :)
ууу: в жопе яблоко?

xxx: Слушай, подкати ко мне на пару минут? )
yyy: Красиво или по делу?

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Людмила Гурченко изменила пол. Теперь ее зовут Людмил Агурченко.

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных на ВАЗе.

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

Жена — мужу:
— Милый, скажи, я красивая?
— Да.
— А подробнее можно?
— Да, красивая.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин:
они тяжелые.

— молодой человек, почему вы из бутылки курите?
— я не курю, я воду пью.
— почему же там дым?
— это не дым, это конденсат. руки — горячие, вода — холодная, вот и образовался.
— а почему же вы пьете из дна?
— а как я буду пить из горлышка, ТАМ ЖЕ ФОЛЬГА!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Остановка. Стоит парень с огромным, кг на 12 арбузом. И две девушки, подружки-хохотушки, строящие ему глазки в силу молодости, красоты, хорошего настроения...
Одна из них, кокетничая::
- Молодой человек, а не угостите арбузом?
Он не растерявшись и протягивая ей арбуз:
- На, кусай...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще. Смотреть не на что!

Читая современные учебники, статьи про Горбачова и Ельцина, начинаешь задумываться - а кто же был на самом деле Иван Грозный и кто на самом деле убил его сына?

Эх, не могу я объяснить племянику, что вырос в те времена когда набрать на калькуляторе 5051.704 потом перевернуть его и передать соседу по парте прочитать, а далее улыбатся во всю ширину третьекласовской улыбки было чертовски весело...

она: что учиш?
он: программирование
она: а зачем?
он: чтоб знать. Зачем что-то учат?
она: ну ты веть англиский знаеш
он: какая связь?
она: мегафон...

… «сегодня 15 января, идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…»

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу бляяяяяя! Все-таки удалось!
- Это все заебись, - говорит капитан, - но хули ты не дождался пока мы причалим?

- да она же страшная
- у каждого свой этанол красоты

Скоро любой упавший в глазах граждан милиционер, сможет гордо называть себя - лежачий полицейский.

Настроение отвратное, нервы ни к черту, попытка медитировать: "Я чайка, я парю, широко раскинув, крылья..."
Раздается звонок:
- ...Что ты хочешь на ужин?
- Рыбу!

Ну заплатил я налоги, и что? Думаете сплю спокойно? Хрен там! Сосед за стенкой всю ночь ворочается, сцука!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Стать счастливым просто. Для начала нужно перестать быть несчастным.

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

Покер - захватывающая азартная игра, позволяющая потерять время, деньги, друзей...

Заколебали колебания погоды!!

Знал бы где духом упадешь, там бы стопарик накатил.

За создание не боящегося мороза зимнего вида комаров ученый-генетик был награжден Нобелевской премией. Посмертно.

История о бедной девушке,которая полюбила богатого мужчину, но не за его деньги.. и другие Cказки венского леса.

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

Хорошо составленный вопрос содержит в себе половину ответа. А в отлично составленный вопрос даже включен адрес, по которому нужно послать спрашивающего.

Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.

Не все йогурты оденаково полезут!

Ну не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!

Фиг с ним, с весом. Сбросить бы объем..

Интеллигент писяет в раковину, отставляя мизинчик.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Если из текста А. Грина "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день" убрать слова "и умерли в", то будет звучать более правдоподобно.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1718
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: