WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:49 24-08-2009

Обзор интернета

Всем привет! И вот мы снова вместе с вами! Лето подходит к концу Солнышко уже греет не так как хотелось бы. Но мы не будем унывать, потому что у нас на ВебПарке всегда солнечно и позитивно!


Конкурс «Мисс Вселенная» выиграла девушка из Венесуэлы!


Подборка интересностей из всего интернета

Фокусник коперфильд пойдет по этапу! - за изнасилование
Про знакомства через инет - жизненно =)))
Как ты просыпаешся? - актуально
Современные дома. Дом у озера - шикарный!
Астрологическая диета - худей со звездами
Эволюция Джеймс Бондов - интересно!
Американцы выбрали нового президента - в кино
Крутые компьютерные столы - шикарно
Названы самые быстрые и медленные автомобили - кто быстрее?
Крымская война - исторический пост с фото
Про крокодила-людоеда - жесть!
Девушки из фильмов Тарантино - он знает толк!
Конкурс национального костюма - красотки!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Почему золотой медалистке придётся доказывать, что она женщина?



София Рудьева на конкурсе «Мисс Вселенная 2009»!



Сара Мишель Геллар в положении!



Знаешь ли ты, какие сорта сыра чем полезны? Далее>>



Ученые разработали модель нашествия зомби! Далее>>



Почему так печальна Хайден Панеттьер? Далее>>



У Никки Рид злоумышленники похитили ноутбук с личными фото! Далее>>



Союз Миранды Керр и Орландо Блума находится на грани разрыва! Далее>>




Засвет от Мирайи Кэри (5 фотографий)




Интересные штуки из бумаги (42 фотографии)




Креативные визитки (23 фотографии)




Милые животные (27 фотографий)


Рекламой доказано, что абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки.

Гусь с птичьим гриппом свинье со свиным гриппом - товарищ по несчастью.

Узнав об измене жены 90% мужчин соберут свои чемоданы и уйдут
к своей любовнице.

Однажды, путешествуя по степям Пржевальский познакомился с лошадью. Через месяц лошадь взяла его фамилию.

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Демотиваторы (26 фотографий)




Жертвы моды (41 фотография)


Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Посмотрела на себя с положительной стороны и... не узнала

Балетная пачка - это тебе не пифагоровы штаны.

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Фигассе, ты даже имя поменял?

Объявление:
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

после ДТП: У Вас ОСАГО или с СОСАГО вам?..

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и будет трахать?

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

Идти ночью домой с плеером, как играть в контру с музыкой: вроде бы и веселее, но если кто-то вылезет из-за угла, то п%здец.

Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!"
А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"
Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"
"П*дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х*ня волосатая..."

Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка

- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?..

Совет народных депутатов.
—Народ! Советуем подтянуть потуже пояса.
Нам немного не хватает, чтобы надстроить два этажа на свои трехэтажные фазенды.

—Зин. Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана.
—Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и увидел мою рожу - блин, в штаны наложил...Крутой!

Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи для!

Новости образования.
Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений.

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы
будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева
вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления
аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса
самолета".

- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.

Жена: Что такое, о чем задумался?

Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию

Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.

Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а
потом спрашивает:

- Скажи, а фюрер видел эту карту?
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1960
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: