WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 12:17 27-08-2009

Обзор интернета

Всем привет! Вот и предпятница настала! Погода вроде устаканилась, солнышко выглянуло и решило еще немножно нас порадовать!

А сегодня хороший праздник День российского кино

«Кино» в переводе с греческого означает «двигаю», «двигаюсь». Родоначальниками кино считают братьев Люмьер, их первый киносеанс прошел в декабре 1895 года в Париже, на бульваре Капуцинов.

В России премьера первого фильма состоялась 15 октября 1908 года. Это была лента «Понизовая вольница» режиссера Владимира Ромашкова по мотивам народной песни о Стеньке Разине «Из-за острова на стрежень». Длился первый российский фильм всего 7 минут. А первая цветная отечественная лента вышла на экраны в 1925 году. Это был знаменитый «Броненосец Потемкин» Сергея Эйзенштейна.


Идеальная фигура! Как, зачем и почему?


Подборка интересностей из всего интернета



Офисные приметы и суеверия - жизненно! =)))
Венеция утонет под водой - жесть!
Фотографии с Чемпионата мира по легкой атлетике - спорт - хорошо!
Про японские мечи - познавательно
4 недели и ты в форме! - клевая методика
Фрагменты Второй Мировой - история!
Модели Lada резко подскочили в цене - почему???
Тайны детский снов - любопытно
Стервятники) - налетели =)))
МАКС 2009 - классные фото
Коллекция необычных подарков - креативно!
Интересная архитектура - креатив
Бекмамбетов и Джоли - снова вместе



Новый фильм «2012» - конец будет мучительно красивым! Смотрим трейлер



Спутник сфотографировал лохнесское чудовище!



Свежи фото обворожительной Гвен Стефани!



Веселые и креативные остановки в России и не только! Далее>>



В CША будут лечить интернет-зависимость! Далее>>



Как научиться лечить руками! Далее>>



В последние недели Лили Аллен сильно бухает! Далее>>



Ди Каприо сильно растолстел! Далее>>




Прикольные вещички (92 фотографий).




Emma Roberts в бикини (7 фотографий).




Проволочное искусство (34 фотографии)




Кармен Електра на отдыхе в Греции(8 фотографий)




Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
- Наташенька, тебя все таки стошнило?

Гламур - это представление быдла о красоте

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Полет белой акулы (3 фотографии)




На шампур! (5 фотографий)


- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений - исключение из правил!

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.
Детей развлекут веселые пони, а взрослых - серьезные лошади.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хрен ли я ору - уши-то на мне...

Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную

Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."

Вопрос Николаю Дроздову:
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
- Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
- Секрет :P

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

На рынке сегодня видел ценник - кусок картона, на нём ручкой написанно "Редка." Внизу кто-то подписал "Но медка!". Весёлый, однако, народ.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки свои заплатили... Какое, нахуй, – спасибо?

Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...

Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.

Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Смотрю вчера ящик, предача типа "Час суда", канал не помню, по всем идет подобная хр@нь. Короче суть:
Мужик подал иск на другого, якобы народного целителя за то, что тот за деньги пообещал вылечить катаракту глаза народным методом. Потерпевший согласился, заплатил ему бабло, ну атеперь самое интересное - метод излечения заключался в том, что целитель точным ударом кулака е@анул потерпевшему в больной глаз, мотивировав тем, что знает нужную точку в глазном яблоке, и катаракта пройдет в месте с синяком.
Операция недорогая 500$. Телефон целителя можно найти на сайте прогаммы.

Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2077
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: