WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:17 08-09-2009

Обзор интернета

Всем привет! Как настроение? Погода радует и это хорошо!

А сегодня Международный день грамотности

Международный день грамотности (International Literacy Day) — один из международных дней, отмечаемых в системе Организации Объединенных Наций.

Грамотность — истинный праздник для человечества, которое достигло впечатляющего прогресса в этой области, доведя количество грамотных людей в мире до четырех миллиардов. Однако, грамотность для всех — детей, молодежи и взрослых — еще не до конца достигнутая цель.


«Обстоятельства» - что делать, если ваша жена стала зомби! Видео!


Подборка интересностей из всего интернета

Чем схожи гуталин и мыло? - и правда?
Учебное пособие алкоголика - учимся =))))
Красота по зодиаку - любопытно
Франкфуртский Автосалон 2009 - интересно!
Бейонсе приедет в Москву - круто
Граффити на улицах Бристоля - шедевры!
Рассел Кроу устроил дуэль - силен
В Перми БМП раздавил человека - жесть!
Дибіл! во дворе - жесть!!! =)))
Московский Зоопарк - фоторепортаж
День Гусей - фото
Мила Йовович - очень откровенная фотосессия
Комнаты японских фанатов "Звездных воин" - креативно!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Впервые в России гонки на офисных креслах!!



Рене Зеллвегер: шопинг, кофе и спорт!



Адольф Гитлер, Иосиф Сталин и Саддам Хуссейн и секс! Далее>>



Брэд Питт обустраивает свое новое фамильное гнездо во Франции Далее>>



СПИД будет побежден? Далее>>



Пес Чиппи уже давно считает себя кошкой! Далее>>



Хайек устроила скандал! Далее>>



Бандерас жену не бросит! Далее>>




15 тюнингованых машин (15 фотографий)




Городский креатив (16 фотографий)




Миниатюры (37 фотографий)




Рисунки на лицах (47 фотографий)


Я понял... доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования...

Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.

Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Летчик (11 фотографии)




Странные люди в супермаркетах (15 фотографий)


Владивосток. Около 7–ми утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.."
Настроение на весь день есть!

За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными…

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- «Рэд булл» - возьми быка за рога!
- «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!

Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пару немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Осторожно! Окрашена злая собака!

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет "Основы алкогольной культуры". Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом.

Из высказываний интеллигента:
Простите, у Вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видны.

- точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Надоели неприятные запахи?
Ароматизатор "Свисток"!!!
Вставь и преобразуй неприятный запах в любимый рингтон!!!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Мечтаете о молодой здоровой коже?
Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Покупайте китайские товары и технику...
Поддержите будущего отечественного производителя!

Милая, после шампуня «Красная линия» твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В. Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебaло. Это вас обязательно успокоит.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.

Хромосом - бедной рыбе наступили на плавник.

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2061
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: