WebPark рекомендует
Автор: Alx | Дата: 12:40 10-09-2009

Обзор интернета

Всем привет!

Не забывайте присылать свои приколы и фотографии через НАШУ ФОРМУ ДЛЯ ПРИСЛАННОГО. ЖМИТЕ СЮДА - спасибо всем, кто помогает!


Газ для россиян снова подорожает?


Подборка интересностей из всего интернета


Ледниковый период 3 - хит года
Проклятье супермена - при фильм
5 мужских страхов - интересно
Миша увлеклась фастфудом - потолстеет
Стеклянные модели морской живности - круто
Райдер Бременских музыкантов - интересно!
Суперкар McLaren MP4-12C - красиво!
На улицах ночной Барселоны - фото
Ford Focus – серьезно подорожает - жаль
Спичечные коробки - креативно
Клевые рисунки на асфальте - фото
Как то тяжело неделя это протекает - завтра пятница
Аниме-фан-творчество - красиво!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Основатель Playboy ищет новую девочку Далее>>



Дочка Джессики Альбы Далее>>



Чего мужики боятся в сексе Далее>>



Тест драйв Toyota Verso Далее>>



Видеоигры лечат диабет и бесплодие Далее>>



Грустная Сандра Баллок Далее>>



Увидим ли мы голую Меган Фокс? Далее>>





Нетрезвая Миранда (7 фотографий). Далее >>




Креатив от Gary Salter (18 фотографий). Далее >>




Удивительная архитектура (31 фотография). Далее >>




Классный 3D арт (33 фотографии). Далее >>



Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

Раньше фраза "баян" пестрила в комментах, теперь её используют в качестве эпиграфа.

Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Фото на добрую память (5 фотографий)




Испорченные фото (78 фотографий)


Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.

Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

...любить как свои пять пальцев...

Буш младший на собрании ООН:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Это вначале Медведев такой белый и пушистый... Потом он обуреет!

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не боись! Не утону!»

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2161
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: