WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:23 15-09-2009

Обзор интернета

Всем привет! Как настроение? Погода вроде бы еще держится!

Сегодня грустная новость - умер замечательный актер Патрик Суэйзи!
Все мы смотрели фильмы "Грязные танцы", "Привидение" и, конечно же крутейший боевик - "На гребне волны"



Жаль!


Рецензия на фильм «Геймер»: куда заводит игромания! Смотрим трейлер!


Подборка интересностей из всего интернета

Меган любит рыцарей - рыцари есть?
Как Витька отдохнул по-взрослому - жизненно!
Робби не боится привидений - молодец
Неудачная парковка - криворукие =)))
Выбираем фотокамеру - полезно
Потерянные принцессы - креативно!
Джонни Депп рассекретил новых «Пиратов» - круто
Закрытая премьера Bugatti 16 C Galibier - красивый!
Нежданный гость пролез через дырку - ужас!!
Фотографии мертвых людей - жесть
Фотопутешествие в Тегеран - фото
Смешное про обнуление ферм ВКонтакте - супер )))
История китайской комнаты - красочно!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


«Южное Бутово» - новое комедийное шоу на Первом!



Сара Джессика Паркер гуляет с сыном!



Читай интервью с пилотами команды Williams! Далее>>



Tattoo - новый гуглофон от HTC! Далее>>



Проклятие супрмена! Есть фильмы, обладающие мистической черной славой! Далее>>



Эми Уайнхаус будет песть на свадьбе! Далее>>



Кайли Миноуг хочет "Секса"! Далее>>




Amber Rose в модном костюмчике (4 фотографии)




The World Bodypainting Festival-2009 (10 фотографий)




Вспоминая 11 сентября (39 фотографий)




Женщины больших форм (40 фотографий)


Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Как говорил фельдмаршал Паулюс, - "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Одесса, море, девушки (35 фотографий)




Реакция организма (8 фотографий)


Муж:
Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена:
Конечно иди никто тебя за рога не держит.

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
- Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
- Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет заполучить мужскую душу.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

- Фанаты Губина самые честные люди. После концерта они его избили, но бумажник оставили

Письмо в газету: у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

Шеф секретарше:
- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут!

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2184
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: