WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:22 17-09-2009

Обзор интернета

Всем привет! Вот уже и четверг (маленькая пятница) наступил! Ура!


Наш язык обречён?


Подборка интересностей из всего интернета

Орбакайте лишили мальчика - жесть
Топ 10 фактов про бабочки! - интересно!
Цирковой фестиваль в Москве - круто
Лучший свадебный фотограф - жесть =)))
Хроники автосалона во Франкфурте - познавательно
Меган Фокс в 'Rolling Stone' - красотка!
Тоннели в подземные цивилизации - классно
Немцы в шоке - русские сделали суперкар - фотки
Установщик кондиционеров - ужас!!
Больной ребенок остается дома! - гей без детей
Ретро-купальники - ретро фото
Маруся 2 - отечественный автопроект
Красота камня - фото
Коллекция необычного дизайна - круто!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


«Паранормальное явление» — самый страшный фильм последних лет! Видео!



Дженнифер Коннелли с сыновьями!



Растут ли мышцы во время сна? Какие отжимания эффективнее?! Далее>>



Изучи правила счастливой сексуальной жизни в семье и будь счастлив! Далее>>



Секреты здорового сна! Далее>>



ГаГа Мадонне нравится! Далее>>



Анжелина Джоли в очередной раз отправилась спасать мир! Далее>>




Зарисовки из Южной Эфиопии (34 фотографии)




Лица мужиков когда они видят... (32 фотографии)




Молодой Арни (15 фотографий)




Удивительный подводный мир (12 фотографий)


- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации.. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Объявления с приветом 2 (48 фотографий)




Сисадмин на пенсии (15 фотографий)


- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки...Три рубля, сынок

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".

Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4б класса школы .... просят для своей учительны поставить звук бормашинки.

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
“Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
“Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь:
“Пошел на хуй!!”

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.

Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

"Господи, ну что у нас общего?" - недоумевает праведник, совокупляясь с грешницей.

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре

- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

Крысы не осознают своего счастья, получая возможность принимать самые современные медикаменты с чудодейственными свойствами на пять лет раньше человека.

- Я в 12 лет взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играла, а предки не знали
- суровое шаманское децтво...

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

гла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2265
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: