WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:26 30-09-2009

Обзор интернета

ВСем привет! Вот уже и среда! Половинку этой рабочей недели мы прожили, до пятницы осталось совсем немного!

А сегодня у нас замечательный повод выпить День интернета в России



Международный день интернета пытались ввести несколько раз в разные даты, но ни одна из них так и не стала традиционной. В России же «прижилась» дата 30 сентября.

Все началось с того, что московская фирма IT Infoart Stars разослала фирмам и организациям предложение поддержать инициативу, состоящую из двух пунктов: назначить 30 сентября «Днем интернета», ежегодно его праздновать и провести «перепись населения русскоязычного интернета». На тот момент количество пользователей достигло 1 миллиона человек.


Чичваркина не экстрадируют!


Подборка интересностей из всего интернета

Робби Уильямс и Take That - встретились
Правила хорошего тона - полезно и весело!
Ругайся себе на здоровье - это правильно
Книга о создании кампании Обамы - ваще интересно!
10 лучших афродизиаков - познавательно
Лучшие спортивные фотографии 2009 - отличные!
От Эммы уходит муж - жаль
В России появятся пикапы на базе «десятки» - о ужас!
Китайский пионер и его галстук - стиляга! =))))
От чего умирали русские цари - интересно
На реке Оттава - фото
Красивый 3D арт - креатив
Реслинг в карамели - красотки!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Паспорт будем получать через интернет?!



Марсия Кросс в супермаркете!



Как выбрать ноутбук: найди 13 отличий! Далее>>



5 мифов о мужской сексуальности! Далее>>



Полнолуния не влияют на хирургов! Далее>>



Впереди большие "Друзья"? Далее>>



Воры не добрались до Гвен! Далее>>




Квартира, которая выкупает сама себя




Девушки из кабаре (28 фотографий)




Необычный нейл - арт (10 фотографий)




Рисунки ручкой (20 фотографий)




Страшные брови (17 фотографий)


...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги. Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.

Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Звезды бывают разные (12 фото+текст)




Иллюстратор Джордж Гросс (21 фотография)


- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...

Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!

Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник.
Пил на работе.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Колобок много учился и много читал. И стал профессором. Профессором Доуэлем.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , ебет-ебет, а мне хоть бы что...

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пиздец!

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

Сегодня учитель матанализа убил . . . Объяснял метод математической индукции . . .:
"Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком , и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим , N-ным - они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА"

Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.

Живу в котедже. Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю "Кто?" отвечают - "Свои..." Открываю - на пороге милиция.
- Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
- Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
- Ладно, ну вы это... На вас соседи жалуются.
- Что, громко курим?
- Нет, но вы дом трехэтажный отстроили...
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2068
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: