WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:08 20-10-2009

Обзор интернета

Всем привет! Вот уже и вторник! А сегодня два праздника День моряков - надводников и День военного связиста! Поздравляем!

WAP-версия сайта для телефонов и КПК

Мы Вконтакте



Премьера первого русского фильма Walt Disney состоится в Москве!


Подборка интересностей из всего интернета

Дети в иинтернете - видео
Страшные маркетинговые сказки - жизненно!
Как солдат Джейн - стиль
Лампы в виде клавиш Ctrl и Shift - круто и стильно!
Мой однокурсник инопланетянин? - как узнать
Снился ли вам этот человек? - жесть!!!
АвтоВАЗ обещает окупиться в 2010 году - да ну? =))
Ни фига себе шайбу забросил! - молодец!
Выставка животных - фото
20й век в фотографии - интересно
Креативный свет - красиво
Холли Берри и её новое платье - секси!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


«Шпион по соседству» - Джеки Чан стал почти Шварценеггером! Видео!



«Брестская крепость» - российский фильм с бюджетом 225 млн.!



Что такое рак кожи и как обнаружить его на ранних стадиях! Далее>>



Здоровое питание для мужчин: год быка! Далее>>



Мой однокурсник инопланетянин? Далее>>



Сандра Баллок была шизофреничкой! Далее>>



Журналисты взвесят Тори Спеллинг! Далее>>




Nicky Hilton в обтягивающем (3 фотографии)




Rihanna в чулочках (5 фотографий)




Забавные костюмы для собак (25 фотографий)




Спящие люди (32 фотографии)




Чернобыль. Припять (28 фотографий)


- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Как Вы яхту назовёте – так на ней и напишите.

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

А вы знаете, что лозунг "Смело, товарищи, в ногу!" широко распространён среди кобелей разных пород?

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Неожиданный гость (4 фотографии)




Что едят птицы (19 фотографий)


Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 150 секунд.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .

Большому кораблю... - большая кораблиха!

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

... она села, гостеприимно раздвинув ноги...
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Миниюбка - летняя форма надежды.

Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Белые - все на одно лицо.
(с) негры

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну я же тоже ведь живая!..

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

Был бы я дураком, я бы вас понял.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

- вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2496
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: