WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 10:40 18-11-2009

Обзор интернета

Всем привет! Вот уже и среда! Сегодня всем болеть за нашу сборную! Остался последний рубеж! И впереди чемпионат мира! Оле! Оле-оле-оле! РОССИЯ - ВПЕРЕД!


Как приготовить роллы «Калифорния»!


Подборка интересностей из всего интернета

Маленький будда - прикольно
Ученые разобрались, что ложь, а что правда - интересно!
Сколько стоит счастье и горе - интересно
Фотокамера Leica M7 - отличный девайс
Принц поцеловал парня - за пиво
Не ходите дети вечером бухать - ржака =))))
Немецкому водителю простили гибель русских студентов - почему???
Наблюдая за пандемией свиного гриппа - жесть
Оптические иллюзии - стеб
Городской камуфляж - забавно
Дамочки в чулках и колготках - красотки!
Акция “А-та-та” в Киеве - отжигают =))))

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Не пойман, но вор. Как происходили ограбления века



Фестиваль световых чудес Lumiere Light Festival



Как приготовить ореховый сок! Далее>>



Проверь себя: легкие, колени, реакция! Далее>>



Значение наших снов: домашние животные! Далее>>



Джоли оболгала Анистон? Далее>>



Перевоплощение Николь Кидман! Далее>>




8-ми битные ужасы (9 фотографий)




Креативные работы Ivan Puig (15 фотографий)




Олени (33 фотографии)




Рисунок мелом на асфальте (24 фотографии)




Сексуальная Blake Lively (9 фотографий)




Современное искусство (29 фотографий)


У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!!!

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Стало очень много наркотиков! Давайте скажем - "ХВАТИТ"!!...На всех хватит!!!

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Крокодил отхватил (5 фотографий)




Подводная река (4 фото+ 2 видео)


Ваш покойный слуга.

Меня в подворотне дубинками бьют, держа пятернёю за ворот, а город подумал-ученья идут.
Не слишком понятливый город...

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Закройте рот с той стороны!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.

Три девицы под окном били уток кирпичом.

- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко...

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: "IN DOG WE TRUST".
Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.

Последнее слово техники - No Carrier.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Здешние "панки" мне в хиппи годятся.

Чувствую себя как рыба на седьмом небе

Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!

Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.

Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.

"Красная книга рекордов Гиннесса".

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

В здоровом теле - здоровый нож

Экспресс-метод Анны Карениной.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"

xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию)))
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1949
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: