WebPark рекомендует
Автор: Mertviy | Дата: 11:12 19-11-2009

Обзор интернета

Всем привет! Апрашивать про настроение, думаю смысла нет! Второй подряд чемпионат мира по футболу пройдет без участия нашей сборной! Однозначно есть вопросы к судейству! Но и игра наших оставляла желать лучшего! Ничего! Будем тренироваться и ждать новых успехов!


Ожидаемый позор команды и хамство Хиддинка


Подборка интересностей из всего интернета

Новый рекорд электрокара - круто
Умирать, так с музыкой, или 10 самых необычных смертей - интересно!
Как избавится от телки? - жизненно!
Сколько стоят очки Бонда - интересно
Самая большая грудь русского ЖивогоЖурнала - ого!
Роковые красавицы в немецком Vogue - красотки!
Помнит всю жизнь - с рождения
Юмор прошлого века - смешной!
Duster: Главный конкурент для Chevrolet Niva - хорош!
Настоящие друзья - здорово!
Фу Лонг - знаменитая панда
Лев напал на туристов - жесть
Засвет Cherly Burke - ухх
Фанат регби выиграл 420 тысяч долларов - повезло!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Москва обзавелась первым ледокольным флотом!



Фронтовое признание в любви пролежало в земле 65 лет!



Пей чай как следует и понимай, о чем говоришь! Далее>>



Что такое рок и с чем его едят! Будь в курсе! Далее>>



Нашествие черноглазых людей! Далее>>



У сестер Кардашян появился новый враг - Пэрис Хилтон. Далее>>



Николь отбилась от папарацци! Далее>>




Риана в неудачных ракурсах (7 фотографий)




Реклама китайских авто, жесть (7 фотографий)




Война в рисунках неизвестного солдата (43 фотографии)




Творчество Axel Medellin Machain (47 фотографий)




Robolamp - робот-светильник (17 фотографий)


Российские футболисты не сдаются,
они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.

Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Как в анекдоте (4 фотографии)




Посетитель супермаркета (3 фотографии)


- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели.
На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" .

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....
Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Мой отец - фотография!

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела. Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

А > ну ты видимо чуть раньше меня ляжешь :)
B > fuf
A > что такое fuf?
B > ага )) по англицки
A > учу английский, всё, решено, а то совсем все забыла уже...

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по корридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
- А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
2399
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: