Юмор
Автор: Kamen | Дата: 13:35 20-05-2005

Порция анекдотов (Бабаяны - идут лесом)

Бабаяны - идут лесом
Жил-был молодой композитор, лет 5-6 писал музыку. Никто ее не слушал. Жил поэтому бедно.
В крошечной каморке (я-ля Раскольников). Писал для вечности.
И вот, в один прекрасный день, приходит к нему продюсер, и говорит:
П: Знаете-ли молодой человек, я прослушал Ваши произведжения, это, конечно, далеко не шедевр, но чувствуется свежая струя. Мы согласны использовать Вашу музыку в нашем мьюзикле. Гонорар небольшой, но мы дадим Вам бесплатный билет на премьеру.
Договорились они.
Итак, премьера. Зал полон народу. Но каково-то странного.
Молодой композитор сидит в партере. Идет 1й акт, играет его музыка. На сцене сношаються 2 пожилые пары. Конечно, молодому человеку немного стыдно, но ведь это в первый раз! Его музыка! Исскуство! и т.п.
2-й акт: на сцене голый негр в белой бабочке сношает болонку.
Молодой человек, аж весь извертелся. Играет его Музыка! И ему очень хочется поделиться свои счастьем... Он поворачеваеться, и видит благообразную, очень интеллигентного вида старушку, и говорит:
МЧ: Вы знаете! Это моя МУЗЫКА!
Старушка: А это моя болонка!


Сидят на oстанoвке два наркoмана. Укуренные дo зеленых веникoв. Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву:
— Ой, трамвай!..
Втoрoй:
— Ой, такая же фигня!..


- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Глаза боятся, губы делают..

-Как жизнь, как дела, как жена?
-Жизнь прекрасна, дела отлично,а жену я убил вчера.
-Как убил?! Куда тело дел?
-Да в саду закопал, Только задницу на поверхности оставил.
-Зачем так извращаться?!!?
-Чтобы велосепед ставить.

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник,
который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
- Мущщина, а вам зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я - хуй.
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают...
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше пару часов просто подождать, чем все это время уговаривать...


- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не ср*ла.

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
Конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное,
это всё моё, родное!
Всё на свете прёт меня,
наркоман наверно я!


Парень после бурной ночи просыпается в квартире у телки. Солнце осветило комнату, на стене видит фото - мужик со сломанными ушами и носом под глазом синяк.
"Это что.... муж!?", спрашивает он, телка отвечает:"Да нет, не волнуйся, не муж"
"Чё любовник...!? - "Да нет, не любовник"
"Чё брат...!?" - "Да нет, не брат. Это я до операции"

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Жена заходит в комнату к мужу, тот сидит перед компьютером руки на клавиатуре держит, а ногой пытается выключить его из розетки.
Ж.: "Что с тобой?"
М.:"Ты не поверишь. Скачал обалденную телку. Она мне говорит, а смогу ли я 10-ю пальцами нажать на клавиатуру, я естественно - запросто. Только нажал, а она мне говорит:"Если хоть один палец отпустишь - винчестер отформатирую"

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

Конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно!
Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося г#вна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье:
- Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть г#вно - там волос

И в завершение, очень тонкое философское наблюдение, для понимающих:

In a world without walls and fences - who needs windows and gates?
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
4096
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: