Юмор
Автор: Alx | Дата: 12:48 07-02-2005

Смешные зарисовки

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера".
Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.


Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.



Непонятка

Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство "свободные руки". Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, не гоняться за кошками и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза. Последовал изумленный вопрос - "Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ".
Я плакал!!!
Телефонная будка

Дело было лет 6 назад. Купил я у отъезжающих на ПМЖ знакомых электро духовку и мобилу. Мобилу тут же снарядил своим действующим чипом, проверил, и кинул в духовку. Добавлю, что зарядное устройство впопыхах даже не вытащил из разъема мобилки. Несу с важным видом это чудо техники с третьего этажа. Навстречу поднимаются два поддатых мужика бомжеватого вида. Когда я с ними поравнялся, они посторонились, но тут из духовки раздается душераздирающий звонок Недолго думая, с криком "Держи!", я буквально силой вешаю на руки одному из алкашей духовку, открываю дверцу, вытягиваю мобилу, (правда, шнур питания зацепился за внутренности и разговор пришлось вести в полусогнутом состоянии.) Поговорив, всовываю мобилу назад, закрываю дверку, забираю духовку, говорю "Спасибо!" и продолжаю спуск. Уже выходя из подъезда, слышу: "Смотри - отмороженный!!! Телефонную будку с собой тягает!" Я чуть не уронил духовку!!!!

Корнеплод из пяти букв.

У меня появился новый партнер по бизнесу Серега. Двухметровый добряга грузин. Его друзья рассказали, как он однажды разгадывал кроссворд. Пару строчек остались неразгаданными. После небольшой проверки, выяснилось, что на вопрос "какой корнеплод безуспешно пытались вытащить с грядки три животных и три человека? из пяти букв"( Вы думаете - репка? Нет!!!) стоял четкий ответ - "СВЁКЛ"!!!



Похудеть по китайски.
У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город. А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, "диареи". Как он добирался домой - неизвестно. А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти. Во первых очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе. Во вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. и когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол. Колян мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком. Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная что делать вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего - сосед с нижнего этажа дядя Изя. Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном. Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке.
Наполнив ведро, Колян, наконец облегчился. Перекрестившись, с криком "Аллах Акбар!!!", он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!? Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через незаделанную дыру. Но это уже другая история.


Специалист

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом. И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно "видела" и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз "...куда дели телеканал ТВТ?...", "...зачем нам этот разврат нужен?...", "почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?" "а как он похож на Коляна из четвертой...". Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма "В бой идут одни старики", пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу "За стеклом" с участием соседей. В онлайне...
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот... Но об этом в следующей истории.




Как Колян в отпуске был.

Жил, точнее, отдыхал Колян на севере Одесской области у родичей жены в лесничестве
Природа, сказка, лес, речка и парное молоко! Народ приветливый и веселый.
У дочери местного лесника Володи, что-то не сложилось в личной жизни, и она оставила сына Ванятку на воспитание деду (леснику). Ну, воспитывали Ванятку конечно все, особенно лесорубы, в итоге к неполным пяти годам он знал слов 20, причем из них - 17 - 18 матерные.
Применял он свой словарный запас к месту и без места. Боялся мальчик только двух вещей по жизни, появиться на людях раздетым и боялся ходить босиком.
Обход и сторожка там были образцово - показательные и на случай посещения начальством, Володя сдавал внука сестре, правда больше двух часов интеллигентная женщина этот сборник матов не выдерживала.
Однажды без предупреждения на обход наведался большой чин из Москвы, (дело было еще при Союзе) какой то зам министра лесхоза.
Володя быстро посадил Ванятку в свой маленький трактор и завез в лес - недалеко, метров за 150 - 200. Раздел его до гола сказал, точнее, приказал ждать и что кругом волки и побежал развлекать именитого гостя
Ванятка очень разозлился и, будучи натурой неуправляемой и независимой быстро нашел выход - снял с сиденья шкуру кабана, нашел в ящике болотные сапоги, (не чищенные с Октябрьской Революции) 47 размера. И топор, (для отражения атаки волков).
Натянул, точнее, обвязался шкурой, подпоясался буксирным тросом, влез в эти сапоги, и, спотыкаясь, направился в сторону сторожки, где уже в разгаре была пьянка. Естественно - с топором. В такой неудобной обуви он несколько раз упал, причем пару раз, в лужу...
Замминистра, уже покушал и выпил, и пошел знакомиться с хозяйством.
Свернув за угол, московский чиновник нос к носу сталкивается с разъяренным Ваняткой. Глаза чиновника вывалились из орбит
Единственное, что он мог сказать - "Что это за чудо???"
На что Ванятка немедленно отвечает, держа топор в позе Чингачгука -
" А ТЫ ШО, ГАHДОН!!! НЕ БАЧИШЬ ???!!!"
Колян все это видел своими глазами, точнее, как сопровождающие лица отползали в
сторону. Идти они не могли.....


Как Колян мед кушал.


Купил Колян москвича. Не нового, но довольно в хорошем состоянии. После недели откручивания и закручивания гаек и болтов, москвич сверкал и весь его вид говорил - "К бою - готов!" Первым делом Колян покатал жену по магазинам, а потом, после пятичасовой поездки, заявил ей, что собрался на рыбалку. Люба сначала согласилась, но ее женское самолюбие в самый последний момент выдало протест, причем выразилось это в самой категорической форме.... Отказом в постели. Ее воображение рисовало длинноногую вульгарно раскрашенную девицу на правом сиденье рядом с Коляном. И бурную ночь на берегу реки. Вот так Колян понял, что машина совсем не приносит свободы. После долгих дипломатических переговоров и соглашений, жена заявила, что на рыбалку они поедут вместе. Колян, приберег последний козырь, и заявил, что с ним должен был ехать кум. И жене будет скучно в мужской компании. Утром Люба заявила, что ее кума - Нинка, жена Витька составит им компанию, и скучно уже никому не будет. Она даже не представляла, насколько пророческими окажутся ее слова. Вспомнив про себя маму кумы, и тещу за одно, Колян пошел готовить машину и рыболовные снасти.
Вечером, быстро покрыв расстояние в 50 километров, компания подъезжала к живописному берегу реки Северский Донец. В километре от предполагаемого места ночевки и рыбалки, Витек (кум) заметил пасеку. С детства неравнодушный к сладкому, и особенно к меду, Витек дня не мог прожить без банки сгущенки, или сникерса.
Вечерело. В трехлитровой банке осталось совсем немного самогона. Девчата нетвердой походкой ушли спать в машину, а Колян с Витьком у костра вели беседу про вред алкоголя. Когда мужики уже собрались спать, Витек вспомнил про пасеку. Присутствие такого количества меда не давало ему покоя, и он уговорил Коляна на самый идиотский поступок в его жизни - украсть мед, вместе с ульем!
Колян был мужиком обстоятельным, и ко всем, даже идиотским делам, он готовился серьезно и тщательно. Поскольку предстоящее мероприятия напоминало игру в войнушки, сразу вспомнился фильм Рембо и Командос. В багажнике была найдена графитная смазка, на лица героев была нанесена маскировочная маска. Из салона осторожно, что бы не разбудить жен, извлечена огромная тряпка для ветоши, разорвана на двое, и на голове у свежеиспеченных коммандос появились пестрые повязки. Под прикрытием ночи и пенье цикад Колян с Витьком приближались к пасеке. Было решено взять самый маленький, отдельно стоящий улей, для быстрого отступления. Захват трофея занял считанные секунды, и спотыкаясь и матерясь наши герои устремились в сторону лагеря. Все бы хорошо, но собака, которая честно охраняла пасеку, подняла ужасный шум, истерично лая, стала их преследовать, не отставая, впрочем, держась на расстоянии пинка. На ее лай стали подтягиваться собаки из близлежащего села. Шум поднялся невообразимый, Колян с Витьком, обливаясь потом, и немного протрезвев, поняли, что дальше привлекать внимание опасно, и метрах в двухстах от своего лагеря бросили улей. Собаки стали понемногу отставать, и ребята пришли к догорающему костру в полной тишине. Измотанные приключениями и самогоном они завернулись в одеяла и заснули...
Проснулся Колян от истеричного крика жены....
Вы видели шахтеров после смены? Вот точно такие лица было у Коляна и Витька от графитной смазки. Вдобавок, на головах у них красовался разодранный пополам Нинкин купальник, У Коляна трусы - У Витька лифчик.. Когда первый испуг и истерика прошли, наступила пора оправданий. Мужики клялись и божились, что достали огромное количество меда, и что всем его им хватит на две, а то и на три зимы. Решив, что умоются позже, мужики пригнувшись, почти на корточках направились в ту сторону, где ночью оставили улей. Нашли его быстро... Но если бы это был улей...
Около наскоро сколоченной будки сидела испуганная собачонка, она уже устала лаять и тихо скулила, не понимая, зачем кому-то ночью понадобился ее собачий дом. Намертво привязанная к ней цепью, обескураженная дворняга, была вынуждена бежать за похитителями будки...
Обреченно переглянувшись, приятели поняли, что в собачьей будке, которую в темноте они приняли за улей, меда они не найдут, и тут же стали соображать, как задобрить разъяренных жен. Коляну уже рисовалась жуткая картина упреков и поломанные удочки, а Витек представил ехидные взгляды и издевательства тещи.
Друзья вспомнили, что недалеко от пасеки, видели небольшой фруктовый сад, где уже налившиеся солнцем яблоки, тянули ветки деревьев к земле. После недолгого военного совета, Колян с Витьком решили задобрить жен свежими фруктами. Поиск сада не занял много времени. Но, практически протрезвев, приятели стали понимать, что еще одна встреча с собакой, или собаками приведет их затею к полному фиаско.
После тщательной рекогносцировки, друзья установили, что сад охраняет только одна собака, и та, устав от ночного шума, мирно спит в своей будке. Будка располагалась в трех метрах от забора и была повернута к нему тыльной стороной. Колян, как бывший пограничник и знаток собак, решил взять нейтрализацию собаки на себя. Довольно тихо перебравшись через забор, Колян бесшумно подкрался к будке и рывком перевернул ее вперед на входную дыру, чтобы собака оказалась запертой и не мешала сбору урожая. Все бы хорошо... Но будка оказалась без дна!!! Всякое видел старый пес Полкан. Но когда его будка улетела, и над ним оказалось небо и чумазый и обалдевший Колян, в первую секунду забыл, что он должен охранять сад. После минутного обоюдного замешательства, возможность соображать вернулась к Полкану и Коляну одновременно. Колян сделал рывок к забору, а Полкан одним прыжком догнал его и вцепился в мягкое место ниже спины. Перебраться через высокий забор с таким балластом было нереально. В панике Колян схватился за ветку яблони. На счастье Коляна, ветка отломилась от ствола и накрыла собаку. Секундная передышка дала возможность перемахнуть через забор, окончательно разорвав новый спортивный костюм.
Оправдаться рыбакам перед женами не удалось... Зато, на следующую рыбалку, женская половина решила не ехать, и отпустила мужиков одних. И вот что из этого вышло...



Как Колян с рыбалки корову привез.
Часть 1

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье.
Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака.
Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней.
Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога.
Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл.
Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича.
Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Первый пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Голосуйте за пост, если понравился
Посмотреть ТОП постов
1834
comments powered by Disqus

Загрузка...
Мы в Twitter
кнопки
Горячее :
|
Прислать новость | Вход | Регистрация
WebPark: